2岁宝宝的教育

2020-06-01 来源：星星旅游

2岁宝宝的教育全集

一、宝宝脾气大，是谁在作祟

如果不是因为疾病导致的宝宝脾气异常，基本上就是以下集中情况导致的。

☆ 宝宝脾气大是没吃对最新研究证明，儿童情绪不稳与饮食有关，一些儿童脾气暴躁可能祸在饮食。具体原因是：

1.饮食中含钙量少钙有抑制脑神经兴奋的作用，脑神经有充足的钙容易保持情绪稳定，缺钙则会情绪不安，易激怒、周身无力。2.饮食糖分过量食甜点、饮料，会使体内血糖升高，为了降低血糖，胰脏必须分泌大量胰岛素，引起副肾素分泌过剩，从而引起烦躁、发怒、情绪不稳。3.B族维生素缺乏糖分摄入过多，要变成热量，必须消耗B族维生素。如果饮食B族维生素缺乏，就会造成精神亢奋，情绪失控。4.维生素C缺乏精神经常紧张要消耗维生素C，饮食中如维生素C不足，脑神经机能就会降低，也会造成情绪不稳

☆ 宝宝脾气大是心理需求：孩子发脾气是种心理需求的表现。婴幼儿随着生理、心理的发育，开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否的认识，不可能像成人那样进行理性的分析再做出行动的决定，都凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物往往是对他不宜、不利，或者是有害的。因此，当宝宝遇到挫折或是不舒服的时候，很自然的就通过发脾气来表达，比如摔东西或是拉妈妈的头发。但是这样的行为只能是偶尔出现的情况，并不能作为宝宝惯有的一种习惯。

☆ 脾气大是两岁宝宝毕经阶段：两周岁左右的宝宝普遍存在一个心理成长过程，其表现为以自我为中心、有什么不顺心的事就发脾气、

摔玩具，和小朋友闹别扭就挥起小拳头。其实这些都是正常的，因为这是孩子在心理上的第一个反抗期，是几乎所有的宝宝在两周岁左右都会必经的一个成长过程。只是有些宝宝表现的明显，有些不明显而已。

☆ 宝宝脾气大是在要求更多的爱：在情感上感到饥饿的孩子，与他人沟通的能力都比较弱。明明是想和小朋友表示友好，却不知怎么表达。有的孩子为了引起爸爸妈妈和其他小朋友的注意，会故意做出一些表现异常现象，像咬人、打人、撒谎、哭闹等行为。有攻击力倾向的宝宝并不一定都是个性强悍的，反而是因为内心比较脆弱，用武力来保护自己罢了。

☆ 宝宝脾气大是爸妈的溺爱：有的父母过于娇惯孩子，只要孩子一发脾气，便会满足孩子的任何愿望，天长日久，孩子揣摸透了大人的心理，便会通过发脾气来要挟大人，以满足自己的要求。二、妈妈如何应对宝宝的“大脾气”

1、对小儿反抗期的宝宝要有耐心，不要强迫：国外的研究机构进行追踪研究，结论是有反抗精神的儿童，长大后能办事果断、有个性和意志坚强的人。因此，对小儿反抗期的行为表现父母们不要横加指责、干涉，要因势利导，尊重他们的主张，支持和帮助他们干他们想干的事情。其次，要对他们有耐心，不要强迫命令，适当的时候可以采取转移法，转移他们的注意力。当然孩子提出不合理的要求时，也要敢于说“不”，不能一味顺从，重要的是要使他知道什么该做，什么不该做，这对今后健康的心理发展很有好处。 2、坚持原则冷处理，宝宝情绪稳定后再教育：宝宝发脾气时，不予理睬，待他的情绪慢慢稳定下来以后，再和他谈这样做有什么不对。家长要有原则性，一定要

一直坚持这么做。时间长了，孩子就会懂得，父母坚持的事情不会因为自己而改变，发脾气是徒劳的。或者也可以采用转移注意力的方法吸引孩子将注意力转向别的内容，待情绪稳定后再加以教育。案例示范1：宝宝丢了某个喜欢的玩具或者对离开奶奶家很不舍而哭闹，试着先不要管他，任他哭闹好了。如果宝宝一发脾气父母就屈服，那是在向他传达一个信号，那就是挤眼泪、丢东西是达成自己愿望的一个有效的手段。>>>对待“缠人”宝宝要更温柔

案例示范2：周末在爷爷奶奶家或者到其他小朋友家做客，要告别的时候，小家伙总会依依不舍并打闹一场。父母们可以适当延长宝宝向某人或者某事物说再见的时间，让他在心理上有缓冲阶段，而不是粗暴的突然终止他的好心情。在睡觉的时候提前告诉他，让他跟那些玩偶说再见；在离开奶奶家的时候，提前跟他说：“宝宝，过一会我们要回家了，下周我们再来奶奶家好不好”。

3、鼓励孩子自己解决:家长应让孩子独立做一些力所能及的事情或解决一些问题，并适当给予一些指导；对于孩子提出的不合理要求，要向他说明，为什么不能满足他，或者是用别的事情转移孩子的注意力，使他暂时忘掉自己的要求。

4、家长需要反省你是否火上浇油:当宝宝发脾气时，你是不是忍不住打骂他或溺爱他，这些都会给宝宝错误的认知，或者火上浇油，让他更加反抗。作为家长不能因为孩子脾气暴躁而打骂他们，要给予朋友式的帮助、关心和安慰。可用幽默的言语，消除孩子的不愉快心情、忘掉不愉快的事情。

三、不同情况下，如何安抚宝宝的大脾气

莫名其妙地发脾气--宝宝脾气变大，稍不如意就尖叫，大哭大闹。

宝宝脾气大，象征着他“自我”意识的萌芽。有的宝宝发育好，10个月时自我意识就开始萌芽，可他还不能用语言来表达，脚不会走路，手不能灵活地运用，挫折多多，心儿烦烦，于是脾气就大大了。我们要理解宝宝。有时环境嘈杂，也会让人脾气变大，宝宝也一样。另外，大人也不要老在家里大声说话，喧哗吵闹，宝宝是会学样的。妈妈说话轻声慢语，宝宝说话也不会粗声大气，又叫又喊。对策：1.不妨带孩子去安静的地方散散步，公园的草地，住宅区的小树林，安静会使宝宝感到舒适，情绪也会慢慢平静下来。远离嘈杂，对宝宝的身心健康，改善脾气，都是有好处的。2.再温柔的妈妈，也会有生气恼火的时候。妈妈正在气头上，不妨离开宝宝一会儿，让家人照顾或者把孩子放在安全的地方玩一会儿。妈妈朝宝宝生气发火，打骂叫嚷，会让宝宝感到极度害怕。这种惊吓很可能留在宝宝的记忆中，影响他的性格。

在商店里发脾气--耍赖、坐地、哭个没完，你怎么尴尬，他怎么来。宝宝在商店、玩具店大庭广众之中发脾气多半有两个原因：·找个借口发泄。宝宝在商店特别是玩具柜台前发脾气，有时候并不真的是要大人买玩具，而是找个借口发泄罢了。最多见的是累了，饿了，渴了，在喧闹的环境里呆得太久了。因为这些原因发脾气，我们往往可以观察到前兆，譬如，一副百无聊赖的样子，对人对事都不感兴趣，嘴里哼哼唧唧，发出哀求的声音。这时候，我们应该引起注意，尽早把孩子带离人多嘈杂的环境。对策：万一来不及了，大人也不要当场发脾气。冷静地把孩子带到僻静的地方，让孩子尽情地发泄，你则不必担心周围的目光，也不会恼羞成怒。 ·要挟软弱、爱面子的大人。孩子在玩具店里哭闹、耍赖皮，根子在平时。孩子应该遵守的规矩常

常因为各种借口而“破例”，好说话的妈妈多半是孩子钻空子的对象。孩子一次次尝到甜头，结果助长了他的任性，大人变得没威信。吵闹、耍赖成了孩子要挟大人的好办法。对策：面对孩子的耍赖皮，使性子，我们只能断然拒绝。一开始会很困难，但以后会有意想不到的顺利，关键是你必须坚定不移。把赖在玩具柜台前踢腿打滚的宝宝扛上肩，任他叫喊挣扎，尽快走出人群，找个僻静的角落放下他，对他说：哭完了，我们回家。

宝宝为什么会生气愤怒？

过分积郁的愤怒给宝贝的身心带来伤害，所以妈咪教宝贝从小学会调节自己的愤怒情绪非常重要。设计一下

阿其是个2岁的宝贝，很喜欢跟小朋友玩，但也喜欢跟小朋友争斗。这天，为争抢玩具，他又咬了小朋友一口，妈咪很生气地对他说：“已经跟你说过多次，不可以咬人，可现在你又犯错误了，不能跟小朋友玩了，回到你自己的房间安静一会儿。”阿其大叫一声：“不！”妈咪不为所动，把他抱到房间里，告诉他必须坐在垫子上3分钟才可以再出来。

3分钟之后，妈咪去看阿其，发现他正在使劲地用手揪布兔子的耳朵，上面还有牙咬的印子。妈咪很吃惊宝贝用这种方式发泄自己的愤怒，一时不知该怎么教育宝贝才好。宝贝为什么会愤怒?

宝贝一出生就有四种基本情绪：快乐、恐惧、愤怒和悲哀。在这四种

基本情绪中，愤怒出现得较早和较频繁。随着宝贝渐渐长大，需求越来越多，引起愤怒的事件也更多地体现为高级心理需求得不到满足而出现的情况： 1．身心不舒服

愤怒是宝贝的本能情绪，是由于他的本能需要得不到满足造成的，比如饥饿、口渴、尿湿不舒服，最初宝贝都是用愤怒的方式“通知”大人。有句俗话说“人困则多怒”，有的宝贝疲劳时也会发怒。有的宝贝想让大人抱抱，大人不理睬，也会激惹他生气发怒。 2．没履行诺言

不履行诺言是激怒宝贝的一种重要事件。比如一位爸爸带宝贝坐公交车，上车前答应让宝贝刷卡，但上车后，爸爸害怕宝贝刷卡太慢，耽误别人上车，没让他刷。这样，宝贝一下就生气了，一定要重刷一次，没得到满足非常愤怒，说爸爸是骗子，非要重新刷卡不可。 3．权利被剥夺

前面提到的阿其，就是与小朋友做游戏的权利被剥夺而引起的愤怒。3岁前的宝贝认为自己想做的事情是没有条件限制的，即使做事情的方式是错误的，他也不认为是自己的错。所以，阿其认为咬小朋友是小朋友的错，是小朋友与自己抢玩具的自然结果，现在妈咪要隔离自己，他理解不了也接受不了。 4．自尊心受挫

3岁前的宝贝接受批评的心理承受能力比较弱，在众人面前批评和训斥宝贝容易让他感觉自尊心受挫，继而可能激起他的愤怒。愤怒为宝贝带来什么?

愤怒的情绪是宝贝天生就有的，但是不同的宝贝愤怒时的情绪激动程

度是不一样的，平息愤怒情绪所采取的方式和所需要的时间也不一样。有的宝贝很容易激怒，一触即发；有的宝贝把愤怒压在心底，在别处发泄；有的宝贝接受大人的安抚，很快安静下来；有的宝贝很长时间还在生气，也不接受大人的帮助。

总之，调节愤怒情绪的水平能集中地反映宝贝的心理素质，影响宝贝和谐的人际关系。不仅如此，愤怒情绪还影响宝贝的身体健康，它与肝脏的生理活动有关，使胆汁分泌增多，宝贝愤怒时的呼吸速度是正常呼吸速度的2-3倍，心跳也随之加快。遇到不顺心的事情就愤怒并不善于调节情绪的习惯，对宝贝的身体发育有害。

愤怒是一把燃烧的火焰，使人处在非理性的亢奋状态中，因而愤怒中的行为通常是破坏性和报复性的。愤怒分为明怒和暗怒，明怒表现在面部表情、言语方式或者行为举止上，具有即时爆发性；暗怒隐藏在内心世界里，具有延时爆发性，但是破坏性更强。过分积郁的愤怒同样给宝贝的身心带来伤害，所以妈咪教宝贝从小学会调节自己的愤怒情绪非常重要。怎样安抚愤怒的宝贝 1．尊重宝贝愤怒的权利

首先，妈咪需要认可宝贝有权利愤怒。愤怒是宝贝自我肯定的表示，说明他有勇气表达自己的想法和需要，而一个不敢怒或者敢怒而不敢言的人，很有可能形成抑郁情绪。

所以，妈咪要把宝贝愤怒的权利与愤怒的行为方式区分开来，由于宝贝的行为能力有限，他们通常用不恰当的愤怒方式行使自己的愤怒权利，以致妈咪拒绝宝贝愤怒行为方式的同时，也拒绝了宝贝的愤怒权利，而妈咪应该做的事情正是尊重宝贝愤怒的权利，引导宝贝学习正

确的愤怒行为方式。

尊重宝贝愤怒权利的其中一个方法，就是用眼神和言语帮助宝贝确认自己的情绪状态，妈咪蹲下来，用平静的眼神看着宝贝，也鼓励宝贝看着妈咪，并平静地对宝贝说：“你是不是生气了？”“妈咪看出你的愤怒了。”宝贝能感受到妈咪是在理解、认可和接纳自己的愤怒情绪，这有助于他减缓愤怒的情绪。 2．关注引起愤怒的事件

小宝贝表达愤怒的行为方式很简单，一般都是哭闹乱叫、拳打脚踢、在床上地上打滚，3岁以上的宝贝可能采取隐忍或报复。不管怎样，当妈咪判断宝贝产生愤怒以后，不要被他愤怒的行为方式所迷惑，而是直接关注引起愤怒的事件，从解决问题的角度提高宝贝做事和做人的能力。

比如阿其咬人和虐待布偶都是愤怒的行为方式，而引起愤怒的事件是没有学会与小朋友分享玩具，妈咪的关注点应该是后者，宝贝也会跟着妈咪不再继续耍脾气，在妈咪的引导下，回忆和梳理刚才发生的事件。

3．妈咪不可以要求平等愤怒的权利

不只宝贝有愤怒的权利，妈咪也有愤怒的权利，但是为了宝贝的健康成长，妈咪与宝贝不可要求平等的愤怒权利，否则，其结果只会“两败俱伤”。所以，不管是宝贝多么不听话，多么让妈咪没面子；不管妈咪是多么疲劳，多么心烦意乱，都要学会控制自己的情绪，不要对正在发怒的宝贝高嗓门、敲桌子、踢板凳、摔门甚至打宝贝。心理学提供的办法是，在自己想发火的时候强迫自己数数或深呼吸，在将要发怒时赶紧先闭上嘴巴，在心里从1数到10，或走开现场一会

儿。

4．提高宝贝产生愤怒的预测水平

人的情绪爆发常因事情出乎意料导致，所以妈咪要注意观察和总结哪些事件出乎意料之后可能导致宝贝愤怒，从而掌握宝贝的情绪变化规律，然后预备相应的措施以预防宝贝因情境变化而不能如愿时产生激动的情绪。就像前例中的爸爸在答应让宝贝刷卡的时候，也要跟宝贝解释和协商好：“如果车上人少，你就亲自刷卡；如果车上人多不方便，就由爸爸刷卡。”

这样，宝贝就学会根据实际情况调节自己的情绪，配合家长的行为了。如果家长没有摸清宝贝的情绪变化规律，遇事总是采取转移注意力的办法，这仍然是权宜之计，还是没有从根本上解决问题；如果家长一时着急，随便迁就宝贝，那对宝贝的不良影响就更大了。五个“万能”方法对付小暴君保持目光交流：盯住孩子的眼睛，让他明白你很关注他的行为并希望他能平静下来。同时，你也愿意与他沟通，听他所说的话。吹口哨：你的口哨声能令孩子停止尖叫，他渴望知道你想说什么。做“暂停”的手势：与孩子约定，只要你摆出暂停的手势，他就必须停止胡闹，在此之前的事情既往不咎，在此之后则处以重罚。忽视存在：如果孩子是在家里大发脾气，你可以把他关在他的屋子里，让他自己反省一个下午，对他不闻不问。

以暴制暴：倘若孩子正准备伤害他人或是他自己，你可以用双臂将他紧紧抱在怀里，直到他平静下来。

治理孩子任性的妙招

有的孩子从幼儿园回来，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上，屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗，满脸通红；有的孩子看电视时，总爱把音量放得大大的，家里人简直无法谈话、学习和休息，谁要说他几句，他就大吵大闹

有的孩子从幼儿园回来，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上，屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗，满脸通红；有的孩子看电视时，总爱把音量放得大大的，家里人简直无法谈话、学习和休息，谁要说他几句，他就大吵大闹，不管地上是水是泥，躺在地上又哭又叫；有的孩子常发“人来疯”，客人来了，喜欢拿着东西乱扔，一会儿投个布娃娃，一会儿又抛个小枕头，甚至能把一只拖鞋踢进一盆香喷喷的鸡汤里。

孩子的任性使家长万分头痛。面对着任性的孩子，家长们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脑地一顿打骂，简单处理这令人尴尬的局面。但是过了几天，孩子的任性依然如故。那么，孩子任性该怎么办呢? 根据国外的一些行为科学家的研究，我们提出如下一些方法供家长选用。

一、强制休息片刻。对于又蹦又跳的孩子，作为惩罚，可采取把孩子带进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静地审视他，强制他休息片刻。

二、转移注意力。如果孩子爱在客人面前扔东西，不妨在屋里门上设一只尼龙靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔得准。这样既满足了小孩的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。

三、一个轻柔的暗示。如果孩子正在拨弄电视机音量，你千万不要

大声叫骂，不妨在他眼前做一个轻轻走动的动作，再问他：“你知道，妈妈最喜欢怎样看电视?”然后引导他把音量放小，问他：“为什么妈妈喜欢这样做?”

四、培养自我管理的意识。任性的最根本原因之一是孩子缺乏自我控制、自我管理的能力。平时注意培养孩子自我管理的的意识，是一个行之有效的方法。例如，让孩子把玩完的玩具放进柜里，睡觉起床后把小枕巾盖在枕头上，久而久之，他会学会约束控制自己，形成良好的自我管理的习惯。

巧妙应对两岁孩子的无理

在和两岁左右的孩子打交道时，父母最好能蹲下身子和他平视，并用他的语言与之沟通，所取得的效果常能出乎意外。

案例:2岁的军军最近特别喜欢去附近新开的玩具店，在那里可以和小朋友一起玩展台上的小火车。可那天刚去玩具店，什么都还没有玩呢，他突然就不高兴起来，暴怒得脸都红了，大声囔囔，想说什么又说不明白。这时，军军妈妈蹲下身来，和儿子保持同一视线，就用他最能理解的方式和口气对他大喊:“你现在太激动了！你想玩火车、你不想回家！你再说不走！是吗？”说这些话时，军军妈妈显得对儿子特别关注，并紧紧抓住儿子的手。没想到，孩子一下就安静下来了。专家点评:军军妈妈与儿子平视，并且用孩子语言进行沟通的方法，常能吸引孩子的注意力，他想听妈妈究竟说了什么。持续关注可能比语言更有力量，声音里传递的情感指数常会抓住孩子的注意力，让他明白你的真实用意。研究发现，安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。每个孩子都是不同的。这个方法需要反复

操练，才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。小孩多用右脑生活

医学研究显示，成人惯用左脑解决问题和进行语言表达，而孩子更多的是用右脑生活，因为他们的大脑还没有发育成熟，这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务，却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。所以，他们越生气，左脑反而关闭，只能原始地用本能表达:哭泣、踢打、尖叫等。由此产生的结果是，父母尽管努力地用坦诚的态度对待他，也无济于事。因为他根本听不到父母在说什么。任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。提示:如果父母能学会使用孩子语言，必要时与孩子一起喊叫、抗议等，孩子会更能理解，这样父母就和孩子之间有了可以共同沟通的解码器了。

用孩子语言来应对

2岁的孩子很矮小，也很脆弱，又不太会说话，只有让这般大的孩子知道父母能明白他要干什么，才能够得到他的信任。而要想做到这样，父母就应该把孩子语言作为第二语言来学习。这是很考验妈妈能力的一个技巧:从声音、面部表情以及肢体语言都必须跟孩子当时情绪的激烈程度相匹配。当孩子意识到父母能理解他的感受，那么眼泪和尖叫就会在几秒钟内停止。一旦他能平静下来，就可以开始解决问题了，如从小火车上转移他的注意力，解释为何晚饭前不能再吃零食了，告诉他不能抢别人的玩具等等。

提示:如果孩子很生气，那么父母表现出的生气程度只要掌握在他的1/3就够了。千万不要和孩子一样扭曲面孔、攥紧拳头，甚至做出挥拳要打的样子，这是很不妥的。因为蹒跚学步的孩子右脑非常发达，

对非语言的行为有很强的理解力，如果父母反应过度，就可能刺激他。所以还是蹲下身子，用最简单的语言对他喊:“你太激动了！”并大声地重复5~6遍就可以了。

其他应对方法：表扬:每当孩子做得好的时候，就在他的小手背上或者衣服上贴一个小贴画，每天晚上睡觉前数一数贴画的数量；或是让孩子在无意中听到妈妈对他的表扬，其效果要比直接对他的表扬要增强5倍。总能发现孩子好的表现并及时表扬，就能避免孩子出现异常行为。装傻:如果父母偶尔表现得比较愚笨，孩子就会觉得自己很聪明。当孩子自我感觉口良好的时候，他就会很自然地更加合作。譬如和孩子摔跤，可以让孩子轻易地把你摔倒在地，然后乞求他给你一样他的宝贝东西，这件东西孩子肯定不想给你。可能这时他只能以笑来应对你。

孩子太霸道了，该如何是好？父母要科学对待孩子的霸道行为。我家汀汀现在23个多月了，快两岁了。

从小院儿里就有十来个跟他相差不了几个月的小朋友一起玩。一岁左右的时候，汀汀就表现出比别的孩子能抢玩具，因为孩子小，他抢了别的孩子的玩具，大人就会拿别的玩具去哄逗被抢了的孩子，虽然总是教育他要跟小朋友友好，但随着他慢慢懂事了，他除了肯跟别人交换玩具玩了以外，见到小朋友拿来新鲜的甚至是他也有在家都不太玩的玩具，他还是抢。他要么就把自己的玩具使劲往人家小朋友手里塞，意思是跟人家换玩具玩，要么就哭闹耍赖，人家家长一般看了这种情况也就都劝自己的孩子让着他。而他自己特喜欢的玩具，别的小朋友

是抢不过去的。

在他一岁四个月的时候，比他小一个月的堂妹也住到了家里来。他一开始还知道让着妹妹，但很快就不干了。自己的小车、小椅子都不肯让妹妹碰。虽然很多时候俩人玩得很投机，你帮我穿袜子我帮你穿鞋、你喂我一口饭我喂你一口奶的，但两个人为了抢玩具而打架的情况经常发生。可能也就此锻炼了他打人的能力。我们都不敢让他们俩单独呆在一起超过一分钟，否则不定为什么就打起来了。(妹妹呆了半年后回自己家了。)汀汀现在是除了一个总是谦让他的小姐姐他没打过，别的孩子他都打过了。

平时一般是保姆带着他玩。周末我们带他多一些。碰到我们，人家家长都乐着跟我告状，说现在有什么好玩具，都得让着汀汀先玩。汀汀真厉害。我家保姆也说，汀汀现在抢玩具动不动就哭，一哭，人家就把玩具给他玩了。

昨天我带他去玩，一个平时一起玩的小姐姐和保姆也过来玩。他从人家小朋友的保姆手上要了个小铲子，人家小朋友不干了，想跟他要回去，他拿起铲子就冲人家的脸上拍过去。当时小姐姐哇哇大哭起来。我很生气地从他手里抢过铲子，狠狠打了他的手，批评他打人不对，拿铲子打人就不能给他玩。他倒地也大哭起来，人家保姆赶紧给他糖吃，他才停止了哭。事后问他，他也知道打人不对，也说对不起，但就是不改。

我们都是让保姆带一些他的玩具出去，在他拿别人的玩具时，就给别人他的玩具玩。如果是他已经不太喜欢的玩具了，那随便给谁都行，如果是他特喜欢的玩具，他就是拿着别人的玩具，也不松自己的玩具。汀汀一直是我们和保姆带他，我们都尽量避免对他的娇惯行为。我一

直也觉得汀汀不是个任性霸道的孩子，在家有什么好吃的，也能主动分给大家吃，很少有什么撒泼打滚等耍赖行为，遇到什么事，用分散注意力等方法一般能劝解开他。在外面跟小朋友玩时，大多时候也不太招人家，让他把好吃的分给小朋友，他都挺乐意的。就是到了别人有他感兴趣的玩具时，他就霸道了，但对他不认识的小朋友，他就不去抢，他再喜欢，也就是盯着围着人家看。

对不起写得太罗嗦了，可跟他讲道理看来效果不大，张教授请您给个好的方法，怎么样才能避免他在抢玩具时的过激行为呢?如果给人家打坏了，现在都是一个孩子，我们哪儿承担的起啊!

答：惩罚不够你好。其实你孩子的问题很简单，每次孩子去抢其他孩子的玩具的时候，都有人帮助他解围，他耍赖时候，别的父母把玩具让给他。你打他的时候，别的小保姆给他糖吃。就形成孩子的习惯。他认为这样有效，能解决问题，下次坚决杜绝这样的事情，耍赖要受严厉的惩罚，挨打谁都不能解围。

孩子的淘气的能消除吗？

淘气的宝宝往往精力十足而破坏性又很强，所以淘气行为也就被认定为一种坏习惯。其实淘气也是个性宝宝的一种特质，我们可以通过引导，转“坏”为“好”，发挥宝宝的潜能。

淘气的宝宝往往精力十足而破坏性又很强，所以淘气行为也就被认定为一种坏习惯。其实淘气也是个性宝宝的一种特质，我们可以通过引导，转“坏”为“好”，发挥宝宝的潜能。 1、帮助宝宝树立自信：

家长首先要与宝宝建立起良好的沟通和交流，要使他们明白自己并非

“不听话的孩子”，这样能使他们在心理上接受家长的教育和指导。 2、给与宝宝自由空间：

精力过剩的孩子往往较早懂事，也较早成熟，对他们要给他们多一些自由的空间与时间，让他们干一些自己想干的事。为了防止他们对人和物造成损坏，家长可以和宝宝商量，为他准备好他准备用于“淘气”的器材，并允许他们独立完成一些在家长眼里完全是“奇想怪论”的实验。这样一来宝宝的旺盛精力就能得到有效的发泄，而且还不会扼杀了宝宝希望探索周围事物的精神。 3、帮助宝宝克服自傲：

精力过剩的孩子，如果比较正经地学习，往往在文化、游戏或体育等方面“高人一筹”。这时要加强教育，使他们明白，自己只是在某一方面比别人强。即便比较全面，也要使他们明白，天外有天，人外有人。

4、父母要耐心教导：

精力过剩的孩子，比一般孩子难教，因为他们大多有自己的主见。这时应耐心教育与疏导，通过摆事实、讲道理，使他们明白，有时自己的一些“主见”并不那么好，逐渐引导他们走向正确的成长道路

宝宝为什么会养成坏习惯

家长的与其坐待孩子形成坏习惯后再费尽心思地帮他去改，不如提前了解坏习惯的家庭成因，早做预防，使之在未及形成之前便胎死腹中。儿童不良习惯的家庭成因，除了不可掌控的先天因素(遗传)，主要有三： (一)模仿

习惯源自模仿。调查发现，一般孩子容易出现的坏习惯，绝大部分是受到父母和家人的影响，如大人睡眠时间晚、吃饭时间不固定或边吃边看电视、用完东西随手放置、在家鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose等等。

婴幼儿时期孩子的模仿力极强，大人的一言一行容易为孩子所吸引、模仿，进而造成一些不良习惯的养成。

一位父亲在谈到女儿的不良习惯时，检讨说：“女儿总是习惯随手乱丢东西;做作业时，一会儿找削笔刀，一会儿喝饮料，一会又看动画片„„再三催促下写完的作业，字迹潦草错误很多，实在令我们头痛，也不得不令我们反省。我想，坏习惯养成是有原因的，弄清原因，才能采取针对性措施予以纠正。女儿的情况不能说与我们无关，杂乱的屋子、无规律的生活方式，影响了她的注意力，是导致她形成上述坏习惯的主要原因。” (二)重复

习惯是行为不断重复制造出来，并根据自然法则养成的。一个动作，一种行为重复N次就会成为习惯。大哲学家柏拉图有一次就一件小事毫不留情地训斥了一个小男孩，因为这个孩子总在玩一个很愚蠢的游戏。

小男孩不服气：“您就为这一点小事而谴责我?!”

“你经常这样做就不是小事了”柏拉图回答说，“你会养成一个终生受害的坏习惯。”

重复的力量是巨大的，一旦形成习惯，就会不自觉地在这个轨道上运行。如果是好习惯，则会终生受益;反之，就会在不知不觉中害孩子一

辈子。所以，为人父母者应密切关注孩子的一言一行一举一动，尽可能地避免重复造成的不良习惯，抓好“第一次”，哪怕是挖鼻孔这样的小毛病，在初起的时候也要及时发现并设法制止。 (三)纵容

还记得临刑前咬掉妈妈乳头的那个盗窃犯的故事吗?他之所以成为江洋大盗并最终被判处极刑，与小时侯母亲对他的纵容是有直接关系的。试想，当他第一次偷人家东西的时候，母亲及时予以制止而不是采取赞许和鼓励的态度，他也许会有另一种人生。

很多孩子的不良习惯，都是在父母的纵容下形成的。当孩子第一次做了错事，父母一定要明确地表明自己的态度，并予以制止，否则一旦形成恶习，改起来就难了。

有时侯，父母对孩子偶发的不良行为，采取不闻不问的沉默态度，这也是不对的。须知沉默也是一种纵容，是一种心理的暗示。它会使孩子觉得这样做没什么不可以，于是放手去做，终成恶习，贻害终生。后天环境和后天教育是可以人为控制的。家长了解了不良习惯的家庭成因，从改正自身不良习惯做起，给孩子做好的榜样，并努力在家庭教育中加以预防，就能极大限度地降低或避免儿童不良习惯的形成。

让宝贝不再说脏话的8妙招

2-3岁正是宝贝模仿的最佳时机，因此，学说“脏”话对好奇的2-3岁的宝贝来说，是一件令人兴奋的事情。情景聚焦：

陶陶2岁8个月了，2岁半时被送到幼儿园，最近才适应了幼儿园的生活。妈咪刚松了一口气，可想不到的是，他竟然开始说脏话。奶奶

不让他弄热水，他说：“打死你。”爸爸让他收拾玩具，他说：“臭粑粑。”妈咪带他到医院去体检，他冲着医生说：“坏蛋”。弄得妈咪哭笑不得，宝贝还这么小，真不知该怎么管教他。专家解析：

2-3岁正是宝贝模仿的最佳时机，因此，学说“脏”话对好奇的2-3岁的宝贝来说，是一件令人兴奋的事情。也许你正驾车带宝贝外出玩耍，突然有人把你的车别了一下，不由自主的一句骂语脱口而出。或许你并没有在意，但坐在后面的宝贝，仅在几秒钟就已对这句骂语烂熟于心。指不定什么时候，他也会脱口而出，让你尴尬万分。也许，宝贝在幼儿园有个非常亲密的好朋友，他正好词汇量膨胀，急切地想要找人分享他新学来的一些词汇，其中夹带了一些脏脏的字眼。宝贝自然不会放过这个 “学习”的机会，学成后自然恨不得立刻寻找合适的机会实习。也许你正跟人聊天，义愤填膺之际难免夹杂了一些脏字，一旁的宝贝自然对这些全新的刺激印象深刻，并很快将他的新“技能”运用在实践之中。这是宝贝成长过程中必然发生的，父母不要大惊小怪，只要心态平和地处理就可以了。

固然宝贝说脏话不好，但同时父母不妨通过这个契机，帮助宝贝树立是非的观。2岁多的宝贝善于模仿，他还不能完全明白说脏话给人带来的感受，也还不能完全判别哪些是好的，哪些是坏的。他只是完全地从外界接受感知到的信息，再来使用。父母正好可以利用这个机会，帮助宝贝树立是非的观念，告诉他哪些词是不好的，不能用;哪些词是好的，可以用，宝贝也只有把好的和坏的词都学到了，才开始进入到树立是非观念的时期了。 8妙法让宝贝不再说脏话

1.别让宝贝觉得说脏话很有趣

听到很小的宝贝说脏话，有些父母会觉得有趣，忍不住吃吃地笑。这样，就会使宝贝产生错觉，认为这是一种能得到父母赞赏的行为。于是，宝贝会一再地说脏话，试图继续获得这种愉快的体验。如果父母听到宝贝说脏话就大怒或觉得十分尴尬，宝贝也会因说脏话引起父母的注意，而继续他的说脏话游戏。最好的方式是听到宝贝说脏话时，给他一个冷冰冰的面孔。让他明白，你对他说脏话的游戏一点儿没有兴趣，也很反感，这样他就不会尝试用说脏话来吸引你的注意了。 2.教宝贝一个新的表达方法

如果宝贝仅是在尝试一个新词，看看它会带来什么样的后果，或一时找不到合适的词来表达自己，那么，父母可以尝试用另外一个有趣的新词，比如用一些童话书或者神话故事里提到的咒语或有趣的图来吸引宝贝;也可用一些听起来很愚蠢但不是脏话的词汇，来帮助宝贝表达自己，转移宝贝对那些脏字眼的注意力。即便宝贝刚刚开始学说话，他也能很快就学会用这种方式来表达自己的愤怒情绪。 3.给宝贝设定一些界限

一旦发现宝贝说脏话，就有必要给他设定一些界限。但给宝贝设定界限时一定要冷静，不能过于激动甚至以近乎疯狂的态度对待宝贝。如果是宝贝自己生造的词，告诉他没有那样东西，没人明白他在说什么。这样，可以降低宝贝说脏话的积极性;如果宝贝模仿其他成人说的脏话，不要给他解释脏话是什么意思，为什么不能说，冷静又明确地告诉他“你不能用这样的词”就可以了。 4.别给宝贝的脏话太多注意力

有时，宝贝说脏话仅是想要某个东西，或想吸引父母对他的注意。父

母不要因宝贝说脏话感觉尴尬，就试图尽快结束宝贝的这种行为，甚至不惜放弃原则，让宝贝的小“阴谋”暂时得逞。比如，宝贝想要冰淇淋，父母不宜说“这样说话不好，不要再说了。好了，这是你的冰淇淋。”2岁左右的宝贝生活经验匮乏，根本就不可能明白父母跟他说的这些话的含义，他们看重的只是一说脏话就可以达到目的的结果，而不会想到父母的真正意图是什么。因此，父母这样的行为无疑是在鼓励宝贝，只要说脏话就能达到目的，而那些不能说脏话的道理他们根本就不会往心里去。 5.教宝贝学会尊重他人

宝贝最常见的说脏话，就是给人起一些他认为很可笑的外号。他们常常将一些自己认为不好的词凑在一起，组合成一些新的词语，来表示自己对他人的不满。要告诉宝贝，给人起外号是不尊重人的习惯。无论是在家、幼儿园还是其他公共场所，一旦看到别的小朋友说脏话，就要及时向宝贝解释，让宝贝明白小朋友的这种做法是不礼貌的，不受人欢迎的。也可以问问宝贝，如果别人这么叫你，你会不会不高兴。通过这种移情作用，宝贝就会理解他对别人说脏话时，别人会有什么样的感受，也就明白为什么不能说脏话了。 6.父母做宝贝的好榜样

尽管成人与宝贝的行为规则有很多不同的地方，一旦宝贝听到父母在日常生活中偶尔冒出一些脏话，就会认同父母的这种表达方式。父母管不住自己的嘴，当你要求宝贝不要说脏话时，他会很困惑：为什么爸爸妈妈能说，我就不能说呢?这样，父母对宝贝说的话就没有了权威性。解决问题的方法是，一旦你无意中说了一句脏话，宝贝开始模仿时，赶紧用一些别的事情来转移宝贝的注意力。比如，给宝贝讲个

故事，教宝贝唱一首歌，或者和宝贝玩一个游戏，以这样的方式来洗刷父母自己的行为给宝贝带来的污染。 7.别随意做语言与行为之间的关联

给宝贝换尿布或者把尿时，要温和地描述父母所做的一切，对宝贝的身体也不要做一些不适当的评价，比如皱着眉头，一个劲儿说些类似“臭屁股”之类的难听话。这样，宝贝会在潜移默化中将这些词与他那些体验联系起来，并把这一切看成是很不好的事。今后，他在不高兴时就会用这些词来表达自己的愤怒之情。 8.配合一些小小的惩罚

如果在警告宝贝后，宝贝仍然说脏话，父母就要采取措施了。最有效的方法是，让宝贝停下他正在做的感兴趣的事，让他安静地待上几分钟，不许说话，不许动。比如，让宝贝待在汽车后座上、商场一角某个位置或家里某个房间等。如果这种惩罚不发生作用，可以撤销对宝贝的奖励。撤销时父母一定要严肃冷静，不要情绪化。一旦向宝贝宣告了这样的决定无论如何都要坚持，不能因宝贝的哀求或其他任何原因而轻易放弃原则。

如何改变孩子的“窝里横”

家庭教育中的“马太效应”告诉我们，当给宝宝越多的时候，宝宝的索取也就越多。

其实“窝里横”的宝宝，多半生活在爸妈过分保护、溺爱的家庭中，特别是隔代带养的宝宝，更容易产生这样的问题。这些爸妈总怕自己

的宝宝受别人欺侮或出什么事故，不许宝宝出门与同龄伙伴交往，或者吓唬宝宝说外面有坏人，会把小宝宝卖掉，宝宝自然就胆小害怕起来；在家里，为了让宝宝安心玩耍，爸妈千方百计顺着他，以宝宝为中心，这样就培养了宝宝称王称霸的习惯。

爸妈过分溺爱宝宝，会在不知不觉中形成以宝宝为中心的家庭关系，导致宝宝变得自大、自私和任性。因此，爸妈应改变教育模式，对宝宝要严爱相济，让宝宝在家庭中的地位成为受教育者和家庭普通成员，重新制定家庭规则，而且每个人都要遵守。教会宝宝懂礼貌，守规则

这两点在人际交往中是重要的两点，只有充分尊重别人的权利，你的权利才会被尊重。只有遵守共同的规则，生活才会井然有序。停止对宝宝的过度保护

对于宝宝力所能及的事情，要求宝宝自己尝试去做，由于宝宝在这之前一直是被大人帮着做事情，所以，一开始时他还会说“帮我做”，这时不要再满足他的要求，而是应该对他说：“自己试着做做看。”在这种情况下，宝宝会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。宝宝有一点成功，有一点努力，都应当及时地夸奖宝宝，在这个时候千万不要责备宝宝，责备会让她更不知所措。宝宝需要爸妈的引导。爸妈在这个阶段不要给宝宝设置过高的目标。一旦宝宝产生挫折感，就会产生失落感，产生自卑。

任性宝宝要教养得当

面对着任性的孩子，父母们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脑地一顿打骂，简单处理这令人尴尬的局面。但是过了几天，孩子的任性依

然如故。那么，孩子任性该怎么办呢? 来源:摇篮网

看看一下的场景，我们该怎么做：任性之：喜欢唱反调

场景：旺旺在看电视时，总爱把音量放得大大的，家里人简直无法谈话、学习和休息。谁要说他几句，他就大吵大闹，不管地上是水是泥，躺在地上又哭又叫。

错误的做法：妈妈大声叫着旺旺把电视音量关小，在屡叫不听的情况下，一个箭步走到他身边，抢走遥控器自己强行关小音量，还顺手在地上吵闹的旺旺屁屁上重重地打了两下。

结果：旺旺吵闹得更凶，撕心裂肺的哭叫，死拽着妈妈，一定要拿到遥控器。拗不过他的妈妈，只好把遥控器给他。

正确的做法：如果孩子正在拨弄电视机音量，你千万不要大声叫骂，不妨在他眼前做一个轻轻走动的动作，再给他一个轻柔的暗示，然后问他：“你知道，妈妈最喜欢怎样看电视？”然后引导他把音量放小，问他：“为什么妈妈喜欢这样做？” 任性之：安静不下来

场景：丁丁从小区游乐场回到家后，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上。这样一来，不但屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗，满脸通红。

错误的做法：大声喝斥丁丁，要他停止这种无休止的蹦跳。并警告他，如果再这样跳下去，晚上不给他吃他最喜欢的鸡腿。

结果：丁丁依旧在蹦蹦跳跳，而爸爸已经火冒三丈，准备逮着他好好的“教训”一番。

正确的做法：对于又蹦又跳的孩子，作为惩罚，可采取把孩子带进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静地审视他，强制他休息片刻。任性之：人来疯

场景：威威常发“人来疯”。客人来了，喜欢拿着东西乱扔，一会儿投个布娃娃，一会儿又抛个小枕头，甚至能把一只拖鞋踢进一盆香喷喷的鸡汤里。

错误的做法：爸爸拿走威威手上所有可以丢的物品，严厉地训斥他太不礼貌。甚至因为威威不听训斥而打了他掌心几下。

结果：威威在爸爸转身后，拿起身边的拖鞋朝着前方扔去，正好打在爸爸的身上。

正确的做法：如果孩子爱在客人面前扔东西，不妨在屋里门上设一只尼龙靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔得准。由此来转移孩子的注意力。这样既满足了小孩的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。 (本文来源：网易女人 ) 任性之：淘气包

场景： 2 岁的超超对玩水特别感兴趣：用手指去抠水龙头，堵住出水口，让流出的水溅得到处都是。如果你给他香皂或者洗手液，他还会不断地玩这些有趣的“玩具”，直到把一整瓶的洗手液挥霍干净。错误的做法：妈妈禁止超超去厨房、厕所任何有水的地方，不许超超接近水。

结果：超超趁妈妈不在的时候，偷偷溜去玩水。不但把自己全身弄得湿淋淋的，还把厨房弄了个“水漫金山”。

正确的做法：如果是夏天，让他玩玩水也没有什么关系，冬天怕他把衣服弄湿而着凉感冒的话，不如干脆就给他穿上小雨衣、小雨鞋，给他机会玩个痛快。玩过几次之后，他的好奇心得到满足，他的兴趣点自然就会转移到别的地方，这个玩水龙头的事件也就不会再带给父母烦恼了。任性之：小霸王

场景：晖晖是出了名的“小霸王”，经常抢小朋友的玩具不说，就连去小区游乐场玩滑梯，也要一个人霸占着两条滑道。谁要跟他争，他就会用力地打对方，就连对爸爸妈妈也是如此。

错误的做法：爸爸强制让晖晖与其他小朋友分享玩具和滑道，不理会他的哭闹，只是制止他打人的行为。

结果：晖晖下次再去玩滑梯时，依旧霸道的占领着整个滑梯，谁来抢就用尽全力打他。

正确的做法：当孩子出现霸道的行为时，可以把孩子放在一个安静的无人区域中，但要在父母视线范围内，不理孩子任何的哭闹行为。在孩子情绪渐渐稳定后，与孩子尝试沟通，并且讲述不可以霸道的理由。

任性之：心口不一

场景：嘉嘉性格比较内向、害羞。和小朋友玩游戏的时候，如果一开始没赶上他们的速度或是进度，就默默的离开，什么也不说，把失望憋在心里。问他怎么不去试试参与，他就会嘴硬地说：“我还不想玩儿呢！”

错误的做法：妈妈听了嘉嘉的话后，带着嘉嘉离开游戏场地。结果：嘉嘉恋恋不舍的离开游戏场地，之后性格更加内向，不愿意主

动去结交小朋友。

正确的做法：如果你家有个这样紧张和心口不一的孩子，你就要成为一个细心的父母，在他出现这样的情况时，好好揣摩他的心理：“他说不想玩，其实是怕被小朋友拒绝。”然后，你可以带着他去小朋友那一起问他们可不可以参与游戏。通过这样的引导帮助，孩子学会了如何表达自己，结交朋友。

对于3 岁内的宝贝来说，他很难预计到自己的行为会带来一些什么样的后果，因此，宝贝因为任性而导致的一些行为常常会给父母带来意想不到的麻烦。面对这种情况，父母要有耐心，细心观察宝贝的动向，随时发出预警，以防止局面的进一步发展。面对孩子的任性，摇篮小编提醒您：

1.父母要让孩子明白，什么事该做，什么事不该做，并鼓励他坚持执行。不能总跟孩子说：“就今天这一次啦”、“下不为例啦”。 2.对孩子超越行为界限的事，决不能迁就，否则，只会娇惯孩子，助长孩子的任性毛病，以后难以改正。还须注意的是：父母必须一致。 3.在孩子任性时，父母要善于把孩子的兴趣引开去，以转移他的任性。 4.父母要注意教育方法，要有耐心。当孩子哭闹时，父母可采取漫不经心的态度，让孩子感到，他的哭闹吓唬不了谁，让他渐渐安静下来。

宝宝不听话试试音乐教育

音乐还能营造一种情景，非常适合家庭的亲子教育。家长陪着孩子一起听音乐、一起参加音乐游戏，会帮助孩子对音乐的理解和感悟力。在幼儿园里常常碰到这种情况，老师带着孩子做游戏、玩玩具，游戏结束后，老师要求把玩具集中收回，此时孩子们玩得正在兴头上，往

往不肯把玩具交回去，这时如果老师或者家长用说教、劝说等方式来达到目的通常不会奏效。

但是如果借助音乐的手段，却往往能得到意向不到的效果。当老师发出一个高音时高举拿着乐器的手，然后再发出一个低音，把乐器投到篮子里。小孩子看到老师的这些动作就会跟着模仿，这样不仅能培养孩子对音乐的感受，同时也能达到老师的目的。

其实，像这样的利用音乐潜移默化的教育孩子的方法，非常适合几个月到三四岁的孩子。针对孩子的年龄特点，音乐更容易被他们接受。欢快的、节奏强的音乐，他们会自然而然的手舞足蹈，随着音乐声发出一些“咿咿呀呀”的声音，发挥律动的特点。而且一些音乐早教课程中，也会将孩子的很多行为同音乐紧密结合在一起。如，由外研社发行的《布奇乐乐园》，用《洗手歌》告诉孩子们养成勤洗手的好习惯;用《端午节》来培养孩子们热爱传统文化的品德等等。

除此之外，音乐还能营造一种情景，非常适合家庭的亲子教育。家长陪着孩子一起听音乐、一起参加音乐游戏，会帮助孩子对音乐的理解和感悟力。如在《布奇音乐屋》中，引导家长和孩子一起开着“小汽车”，通过音乐的高低音，来告诉孩子红灯停、绿灯行，让孩子在音乐游戏中学习、认知世界。

由此可见，音乐早教势必是重要的，通过音乐活动，可以增强幼儿的记忆力、想象力、创造力，提高幼儿的听觉辨别能力和敏感性。但是大部分家长们却对宝宝该如何进行音乐教育有些不知所措，在这个时候，家长们就要多听、多学、多看，找些权威的亲子教材学习，而不要自作聪明的对宝宝进行音乐技巧灌输，这样很容易让他们对音乐产生抵触情绪，毕竟宝宝的健康成长，家长的态度起到了重要的作用!

2岁后让孩子双腿跳起来

这个年龄的孩子已学会了奔跑，可以开始有有意识地训练双脚离地向上跳，向前跳以及从一定台阶的高度往下跳。

几个月的小婴儿就会在妈妈的双腿上一蹿一蹿地跳跃，到2岁后就可以开始学习双脚同时离地向下跳。训练应选择在比较平坦、安全、卫生的地方，大人可示范，双脚离地向上跳，让幼儿也跟着跳。还可用青蛙跳跳、小白兔蹦蹦、顶气球等游戏来鼓励孩子练习双脚跳。在孩子能稳定地双足跳离地面的基础上，可教孩子从一阶台阶上往下跳，开始练习时应选比较矮的台阶，待孩子有一定的胆量，并能稳定地跳下站稳后，再逐渐增加台阶的高度。开始学跳时，大人应示范。如果孩子不敢跳，大人可给予一定的帮助，让孩子拉着大人的手往下跳。除了从台阶上往下跳外，还可以用木板架一定的高度让孩子练习双脚跳。

在孩子能双足跳离地面、又能从台阶上往下跳后，可教孩子在原地往前跳。大人在一小块空地上并足站立，作向前跳的示范，再让孩子学样往前跳。家长可在地上划一条线或放一根绳子，以跳过小沟来提高孩子学跳的兴趣。还可让孩子和大人一起跳，比赛谁跳得远。对于只会跨、不会双脚离地的孩子，大人可以抓住他的手，让其向前跳。在学习双脚跳时应注意以下几方面问题：(1)学习跳应在草地、泥地、地板等有一定弹性的地方进行。(2)练习双脚跳时，家长应在场多加保护，因为孩子不知道危险，会到处乱蹦乱跳。(3)应教会孩子正确跳的姿势：双脚并拢屈膝轻轻地跳起，脚尖先着地，两臂自然摆动。

愉快家庭教育七妙招

让家庭教育更愉快的七大妙招。

给孩子一个选择

允许儿童按照自己的兴趣去做事，如果你让孩子学芭蕾舞或练健美操，两者中自由选其一的话，她做自己喜欢的东西会特别投入，不嫌辛苦的。接受现在的他

孩子会按自己的速度发展、成长。如果，你爱把自己孩子与人家孩子相比的话，容易让他产生错觉，如果他不如谁，就是一个失败者。逼迫不对，鼓励有益。发现隐藏的困难

如果发现孩子突然间不愿意参加集体活动，或不愿做家庭作业了。你要耐心询问，让他实话实说———被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。因人而异，有的孩子在安静的房间里注意力最集中，有些却喜欢热闹的背景环境。如果你的孩子不爱被独自关在自己的房间里，就让他在餐桌上做功课吧。向儿女说说自己工作的酸甜苦辣

每天下班回家后，不妨与孩子讲述自己工作中高兴或烦恼的事情，以激发孩子的憧憬和热情，可能他会想：“我努力工作的话，会像妈妈一样成功。”假如你的工作乏味，没甚可“晒”，也可以告诉孩子：如果你没获得一定的资格或学历，就无法找到一份有趣的工作。有的孩子不愿像父母那样生活，所以会激发他奋发图强。以理服小孩

如果孩子想放弃钢琴教育时，你别冲着他大喊大叫、声嘶力竭地训斥他，不如说出想他继续练下去的理由，他有可能会回心转意。即使他仍不同意，也给了他畅所欲言的机会。赞扬和赏识

多给孩子赞扬和赏识，但表扬时要有的放矢，言之有物，他给你看他刚做完的某个东西，你不是简单说句很好，而是说：“我很喜欢你在文章中论述这个观点的方法，这样说很发人深省。”或“你的音阶弹得非常流畅。”等等。他感觉就不一样，下次会更努力，以博得你的肯定。明智的奖赏

不必给孩子许以大奖，当他们做得好时，送点小礼物以资鼓励就行了。万一，他们没能达到预定目标的话，也不必因此而愁眉苦脸。

对待孩子犯错比发火更好的办法

父母在对待孩子犯错时，要委婉的暗示并教育他。孩子犯了错别暴跳如雷，委婉暗示他

自打卡卡上全托班后，我就没睡过一个懒觉。每天早早地陪着起床不说，最着急的就是喂她吃饭。看她吃得慢腾腾的，或者一喂就把头扭过去，真是无奈又急人。

刚开始，我会忍不住催促或批评她，这常常影响了卡卡上学前的美好情绪。于是，我试图找一些更好的方法来解决。

有一次，我灵感一现，并不催她吃，而是说，“卡卡最喜欢听故事了。那妈妈今天给卡卡讲个故事吧。”卡卡很有兴致地答道：“好！” 我想到了亲子阅读里看到的一个《挑食的小佳佳》的故事。那天上午

的早饭，卡卡吃的是稀饭，还有白菜和鱼。我改编了里面的场景，开始了我的故事。

“有个小朋友，叫小佳佳，她什么都好，就是爱挑食。有一天上午，妈妈炒了白菜。小佳佳看到了，嘟起了小嘴说，‘青菜没味道，我不吃！’小白兔见到了，开心地说，‘你不吃，我吃！’它蹦蹦跳跳地跑过来，三口两口就把白菜吃光啦！”

我模拟着小白兔的声音和动作，卡卡“咯咯咯”笑起来。我继续讲，“这一天，妈妈还煮了鱼，小佳佳看到了，又嘟起了小嘴说，‘鱼有刺，我不吃！’小花猫看到了，开心地说，‘你不吃，我吃！’它跳上了桌子，‘啊呜啊呜’把鱼吃光啦！”

“这样，小白兔、小猫咪都吃得饱饱的，它们长得又高又壮，可漂亮啦！只有小佳佳呢，长得又瘦又小。”我问卡卡，“小佳佳做得对不对呀？”卡卡摇摇头说：“不对！”

“那卡卡要怎么做，才能长得漂亮呢？”我问。聪明的卡卡很快领悟了我的意思，一下就把嘴巴张得大大的。我顺势喂了一口，夸奖道：“嗯，卡卡真棒！大口大口吃饭，卡卡就能长得漂漂亮亮的，大家都喜欢哦！”

还有一次，我问卡卡，“家里谁会做饭呀？”卡卡大声地回答，“妈妈！”“还有谁呢？”我问。卡卡想了想，又说，“爸爸！”然后又补上一句，“爷爷！”

我笑了，说，“嗯，卡卡真棒！那妈妈想知道，卡卡会不会做饭呢？”小姑娘有些腼腆地笑了，小声地说，“不会！”我问，“为什么不会呢？”卡卡想了一会，有些兴奋地说，“长得高高的，像默默一样，会做饭！”

卡卡一边大声回答着，一边还做着炒菜的动作，真是可爱极了！我忍不住地亲了她，接着说，“看，卡卡正在大口大口吃饭呢！这样，卡卡就能像默默一样，长得高高的，胖胖的，卡卡就能做饭给妈妈吃了！”卡卡本来还是小小口地吃，看到我说她在大口吃，赶紧又往嘴巴塞了一勺子，然后得意地看着我，她自然又得到了妈妈的表扬。工作生活都要兼顾的爸爸妈妈，看着孩子不听话，有时难免压不住情绪。但简单的督促或者强制的命令，绝对不是良好的沟通方式，它只会激起孩子的逆反心，而当孩子屡教不听时，大人也忍不住着急、生气，最后常常两败俱伤。

大人看孩子的问题，通常都会觉得是小事，再简单不过了。于是，很多家长容易仗着自己的经验，对孩子循循善诱。有时不妨装傻充愣一些，委婉地提醒或暗示，引导孩子自己去思考。

比如卡卡看电视离得太近，爷爷看到了，总是说：“坐远一点，快点！不然眼睛看坏了！”而我只是微笑着走到卡卡身边，温柔地提醒她：“卡卡，你是不是站错位置了？”卡卡总是能很快领悟我的意思，笑嘻嘻地跑过去，坐在远处的位置上。

孩子跟大人一样，也有自尊心，即便犯了小错误，也不希望别人一下指出来，让自己难堪，委婉地暗示他，聪明的孩子是可以领悟的，长期如此，孩子会感恩于父母的尊重和理解，会让自己做得更好，今后自己在面对世事时，也会变得更豁达。

宝宝记忆力的训练法则

小宝贝很容易把经历和感觉联系在一起来记忆，比如说起一些曾经经历的事，他们会自然联系到“美味的”、“开心的”、“恐惧的”以

及“疼痛”等等感觉，因此，通过这种感观的帮助来训练宝贝的记忆力。

小宝贝很容易把经历和感觉联系在一起来记忆，比如说起一些曾经经历的事，他们会自然联系到“美味的”、“开心的”、“恐惧的”以及“疼痛”等等感觉，因此，通过这种感观的帮助来训练宝贝的记忆力。如果妈咪在带宝贝散步时，不误时机或顺便即情即景地对宝贝进行一些训练，可使宝贝的记忆力得到大大发展。初级训练法——

1岁时宝贝对周围的环境越来越注意了，可以利用他们的这种注意力来训练记忆力.

1．在一周内带宝贝在相同的路上散步2-3次。

2．散步的时候让宝贝回忆或期待一下——“在下个拐角有棵又粗又高的树”，“房子后面有个大花园”，“街上有很多汽车”„„宝贝可能还没有完全理解这些词汇，但是在他们的大脑中已经预想出一个又一个的画面了。

3．不要在散步中总是叙述同样的东西，要不断把发现的新事物罗列进去。

4．带宝贝不要匆匆而过，要给宝贝留出观察的时间。中级训练法——

宝贝又大了一些，带他散步就要稍稍增加些技巧了。

1．同样，在开始的时候走相同的路线是有助于宝贝增强记忆的。 2．一片特别的树叶或一枝小嫩枝对宝贝可能都是新鲜事。把它们拿给宝贝，一起带回家。第二天再把它们拿出来，帮宝贝回忆昨天愉快的散步。但是不要指望宝贝能够记住每个场景。

3．18个月大的宝贝，己经可以全神贯注地倾听，并且把所听和所看的做比较。所以在散步时，要随时提醒宝贝将要到达的目的地。开始时，要用些醒目的目标，让宝贝能够很容易看到。例如，前边一个热闹的超市，或者50米远的一个小水塘。

4．三四个月后，可以提示宝贝注意那些他们没有看到的目标。当然，这些目标必须是宝贝能记起来，或者是能想象出来的。高级训练法——

宝贝已经2岁了，应该经常给他们机会做选择。

1．几个月后，可以在从家中出发以前就和宝贝讲起散步的事，而且让宝贝选择这个或那个目的地。并且在途中，让宝贝选择行走路线。 2．散步过程中，可以给宝贝些吃的或喝的，并且让他做出选择。

培养智能双全的宝宝

宝宝不经意间的精彩表现常给爸爸妈妈带来满心喜悦，机智灵巧的宝宝看上去更伶俐，学得既好又快。

然而，近期由国内知名育儿网站“妈咪宝贝网”开展的一项网上调查结果显示，近40％的参与调查的家长很关心宝宝的智力发育，却忽略了身体协调能力的重要性，忽略了大小脑均衡同步发育的重要性。针对以上调查结果，育儿专家指出：家长应合理培养，注重宝宝智力与协调能力的全面同步发展，重视宝宝大脑和小脑的同步发育，宝宝才能学得既快又好，机智又灵巧。

解答父母疑惑：宝宝动脑又动手，才能学得好又快？

宝宝都具有广泛和细腻的学习能力，他们通过观察、思考和模仿来了解与认知周边的事物，包括了自然环境和社会环境等等。有的宝宝似

乎天生就是思想家，喜欢安静，乐于思考。而有的宝宝却是天生的活跃派，静不下来，每分每秒都要动起来。其实，这些现象与宝宝脑部全面、均衡、同步的发育有很大关系。大脑掌管思考，小脑控制身体协调能力。学习能力与动作协调能力，缺少对其中任何一项的培育，都会影响孩子的学习能力与速度。

让宝宝多接触不同的事物，探索和学习未知的世界，能够提高宝宝对事物的感知能力和思考能力。同时，宝宝身体的各种机能发育良好，爸爸妈妈利用各种动作、活动及游戏来“解放手脚”，更好地促进宝宝身体协调能力的发展，帮助宝宝满足其强烈的好奇心和刺激旺盛的求知欲。国际著名育儿专家、婴幼儿潜能开发专家程淮针对现在爸爸妈妈更重视宝宝的智力发育的普遍现象表示：“宝宝正是运用‘动作思维’来学习本领、发展智能的。‘良好的动作，协调的动作’是宝宝脑成熟的‘催化剂’，是宝宝‘智慧之舟’的领航员，也是宝宝健康快乐的源泉。家长应该鼓励宝宝的这种‘自然’的天性，避免因动作能力与智力发展不协调，上学后出现学习困难。” 发现问题关键：大小脑发育不同步

然而，当前大多数家长并没有重视宝宝“好动”的天性。根据最近知名育儿网站“妈咪宝贝网”开展的一项网络调查发现，63%的宝宝存在智力发育与动作协调能力不同步的问题。

导致这一现象的原因，首先是由于家长在后天培养上更重视宝宝智力发展，忽视了宝宝协调能力的发展。其次，国际知名儿科专家、北京协和医院儿科前主任籍孝诚教授说出了问题的另一个关键：“从生理结构而言，大脑控制着宝宝的智力发展，小脑则负责控制人体平衡与协调身体运动。宝宝协调能力与智力发展不同步的其中一个重要原因

是大小脑发育不同步。”

提出解决方案：大小脑发育需要不同营养

大小脑发育不同步的原因可能来自于大小脑摄入营养不全面、不均衡。大多数家长并不清楚宝宝小脑的营养补充和大脑同样重要，常常是为宝宝大脑补充了高营养，却忽视了小脑。另外，设计科学的游戏和活动操等都可以促进宝宝协调能力的发展。

要促进宝宝脑部的全面发育，使宝宝机智又灵巧，必须双管齐下。南山幼儿营养与健康研究中心通过多年对宝宝大脑、小脑生理特点与发育的研究发现，全面补充藻类DHA、ARA、胆碱、叶黄素等益脑营养素，不但对宝宝大脑发育、促进宝宝视觉能力、记忆力、注意力的提升有明显帮助；而且还能促进小脑发育，改善宝宝小脑神经元的生长，有效提升宝宝大脑和小脑神经元传导的效能。

当前0-3岁婴幼儿食品市场普遍以补充大脑营养为基准，缺乏以“大小脑同步发育”为出发点，满足宝宝大小脑均衡营养要求的产品。家长们要紧紧抓住大小脑发育两大关键，为宝宝分别补充大小脑发育所需的营养，同时配合科学的培养方案，令宝宝智力与协调能力同步发展，才能培养出既机智又灵巧的宝宝。

教孩子唱儿歌有小窍门

儿歌不仅能锻炼孩子的听说能力，还能让孩子增长见识、发展想象力、陶冶情操。但是你是否知道，教孩子唱儿歌也是有诀窍的呢。儿歌不仅能锻炼孩子的听说能力，还能让孩子增长见识、发展想象力、陶冶情操。但是你是否知道，教孩子唱儿歌也是有诀窍的呢。广州市黄金实验幼儿园黄园长在接受记者采访时向家长介绍了教孩

子唱儿歌的技巧。

一、内容要和孩子的生活紧密联系。不同地域的文化是不同的，家长要选择孩子能理解的、感兴趣的题材。在不同的时节教孩子唱不同的儿歌，使得儿歌具有主题明确、语言浅显、节奏明显、容易唱、方便记忆等特点。

二、结合动作，一些儿歌是以生活中的现象和事物作为主要内容的，比如《穿衣》，父母在教孩子唱的时候就可以拿件衣服并结合动作表演给孩子看，让孩子边看边学边记忆。

三、有的儿歌故事性强，父母可以给孩子详细地讲解故事内容，孩子理解了，才有兴趣学。

四、现在有许多好的儿歌被收集成册，父母可以买些这方面的书籍，教孩子的时候，最好能配上些简单的音乐，哼给孩子听，吸引孩子学唱的兴趣。除了配上音乐，父母还可以和孩子一起阅读些配有插图的儿歌书籍，看着形象可爱、色彩鲜艳的图片，孩子学习的兴趣怎么会不增加呢。另外，一些关于儿歌的音像制品也能起到类似的效果。幼儿期膳食的主要特点是从婴儿期以乳类为主，食物为辅，转变为以食物为主，乳类为辅。膳食的烹调万法及采用的食物也越来越接近家庭一般膳食。但这种改变应与幼儿消化代谢功能的逐步完善相适应，不能操之过急，以免造成消化吸收紊乱。一般应遵循以下原则： 1.膳食构成

幼儿的膳食中，必须有足够的热能和各种营养素，营养素之间应保持平衡关系。蛋白质、脂肪与碳水化合物供给量的比例要保持在1:1或2:4，不能失调。如断乳后只给幼儿白粥，或白饭泡菜汤，则蛋白质、脂肪供应不足，生长发育增长迟缓，抗病力也低;如只注意多供给幼儿

蛋、乳、肉类等高蛋白食物，则碳水化合物供应不足，往往不能保证能量需要。有些幼儿很少吃蔬菜、水果，则会引起钙、铁等矿物质和维生素缺乏。总之，断奶后的幼儿，在照顾消化能力的前提下，膳食构成应做到数量足、质量高、品种多、营养全。

2.合理烹调所谓合理烹调，就是要照顾到幼儿的进食和消化能力，在食物烹调上下功夫。首先要做到细、软、烂。面条要软烂，面食以发面为好，肉要斩末切碎，鸡、鱼要去骨刺，花生、核桃要制成泥、酱，瓜果去皮核，含粗纤维多及油炸食物要少用，刺激性食品应少给幼儿吃。其次给幼儿制作的膳食要小和巧，不论是馒头还是包子，一定要小巧。巧，就是让幼儿好奇喜爱。幼儿天性好奇爱美，外形美观，花样翻新，气味诱人，这样的食品通过视觉、嗅觉等感宫，传导至小儿大脑食物神经中枢，引起反射，就能刺激食欲，促进消化液的分泌，增迸消化吸收功能。再次是保持食物营养素。如蒸和焖米饭要比捞饭少损失蛋白质5%，维生素B 8.7%;蔬菜要注意新鲜，先洗后切，急火快炒，蔬菜切了烫洗，可使维生素C损失99%以上;炒菜熬粥都不要放碱，以免水溶性维生素严重破坏;吃肉时要喝汤，这样可获得大量脂溶性维生素，高温油炸可使食物中的维生素B1破坏殆尽，维生素B2损失将近一半，且不易消化。此外，陈旧发霉的谷、豆、花生，熏烤的肉类食品及腐败变质的鱼、虾、肉类，更应禁食。（恒初网供稿） PART2 父母常常扮演的角色，你有吗？当宝宝开始学习说话的时候，你常常跟他沟通吗？这里所说的沟通，并不是带着唠叨、提醒、批评、哄骗、威胁、训斥、质问、劝告、评论的表达方式，这些方式即使出发点是善意的，也会使沟通的效果大打折扣，甚至破坏亲子关系。如果你能将宝宝当作自己的朋友，以对待朋友的方式对待宝宝，那么彼

此之间的关系，必然会在情感与经验的分享中而有所增进。想想看，当自己处在情绪低潮的时候，你希望别人怎样对待你呢？有时候你希望单独静一静，有时候你又希望有人陪着你，和你说说话，试着了解你，接纳你，宝宝其实也一样。

当宝宝表达感受时，你的角色是什么？大部分人从小就被灌输一种观念，认为生气、失望或害怕的情绪是不正确的，而且不应该表现出来。因此，当宝宝出现这些情绪时，有的爸爸妈妈不知道该如何处置自己的感受，由于缺乏足够的知识，我们常常扮演以下几种角色：指挥官：扮演“指挥官”角色的父母，是期望将事情置于自己可控制范围内的父母，他们要求宝宝不要出现负面的情绪及感受，并且表现出“中规中矩”的样子，凡事不能出现偏差。命令与威胁是“指挥官型”父母最常用的语言模式。

道德家：道德家是个“应该先生”，凡事都用“应该”、“不应该”来衡量。这种“道德家型”的父母相当关心宝宝是不是有“正当”的感受，他们像牧师般地劝诫，总是告诉宝宝“你应该这样做”、“你不应该那样做”。

万事通：“万事通”型的父母企图告诉宝宝，大人走了一辈子的路，没有什么不知道的事情，所有问题的答案，大概都了如指掌。这些父母常用“训诫”、“劝告”、“说出理由”等方式，企图炫耀自己是多么地万能。

法官：“法官”型的父母不给宝宝任何尝试的机会，就先宣判宝宝的罪状，他们非常重视的事情，是证明自己是对的，而宝宝是错的。评论家：就像法官、道德家或万事通一般，“评论家”型的父母非常重视“对与错”的判断。不过，“评论家”型的父母常用嘲笑、辩论、

讽刺或戏谑的方式，让自己居于宝宝之上。

心理学家：“心理学家”型的父母试图分析问题。他们拥有最好的意图，想了解事情的来龙去脉以及所有的细节，因此，会站在比较好的位置，试图使宝宝坦白一切。然而这类父母擅用的诊断、分析、探询的方式，不一定会让事情得到恰当的处理。

安慰剂：“安慰剂”型的父母会努力避免让自己涉入跟情绪有关系的事件，总是轻描淡写地处理宝宝的感受，例如当宝宝焦虑时，他们总是用单纯的保证、赞许或假装一切没事的方式来安慰宝宝。当父母扮演以上这些角色时，没有半点不良企图，他们都有最好的动机，只是方式不一定妥当。

有效的倾听与沟通基于相互的尊重，父母与子女都希望对方诚实且放松地表达他们的情绪与感受。作为一个有效的倾听者，需要全神贯注，包括眼神的接触，都要散发出“我正在听”的讯息姿势，有时保持沉默，有时则需要给予回应，让他们明白，我们正在认真地听他说话，并且能明白他的心情与感受。

沟通分为封闭式反应与开放式反应。封闭式反应指倾听的人并没有真正地在“听”，或者虽然在听却并不了解说话人的意思和感受，因此很可能中断彼此的沟通。开放式的反应是指倾听的人听到了对方的话，而且懂得话中隐含的感受讯息，而说话者也能感受到倾听者明白他的意思。我们也可以通过一个微笑、皱眉或抚背等非口语的方式来做无声的沟通。多用开放式的反应，少用封闭式的反应，沟通才能更有效率。有时候，宝宝会很直接地将他们的感受表达出来，但是有时候，他们的身体语言含有更多的内在讯息，多用“眼睛”倾听宝宝的“声音”，你会发现，其实他们的世界并不是那么难以理解，而且很

容易找出逻辑与规则，这对你跟宝宝的互动关系，会有正面的帮助。

宝宝乖巧的时候，做父母的总是觉得自己是世界上最幸福的人；可惜一旦小东西在公共场合发起脾气，连哭带闹、满地打滚的时候，那种尴尬足以让任何爹妈感到颜面扫地和绝望。别着急，那些发疯的小魔头并非不可驯服，只要你能够保持足够的耐心。

我希望可以写一封信向去年12月15日乘坐从纽约到洛杉矶的174航班的所有乘客致歉，因为我就是那个哭闹不停的2岁男孩儿的母亲。正是那个小皮猴，霸占住走廊通道，挡住饮料车达20分钟之久；正是这个小皮猴，尖利的哭叫有如魔音传耳、连玻璃都能击碎；正是这个小皮猴，被我强行抱回位子以后，就开始对着前面的椅背拳打脚踢，足足表演了10分钟—抱歉啊，前面的那位，那10分钟对你来说一定度日如年吧，哎，我也是一样啊!儿子大闹天宫之后，心满意足地睡着了，我却在别人责备的眼光里恨不得找个地缝钻进去。好在坐在我身边的两位乘客，在我不知所措的时候不断地给予安慰。—等几年以后你再回想起今天的经历，一定会觉得很好笑。没错，在那么难堪的情况下，我能做的表情也只能是苦笑了。学龄前的宝宝虽然已经掌握了部分语言，但尚不能准确表达出自己的每一种感受。因此，经验告诉我们，避免孩子突然大哭大闹的最基本原则是，确保他们不感到饥饿、疲劳或无聊。但有时候，一个吃得饱、睡得足、精神头儿很旺的宝宝也可能突然就在公共场合耍起“无赖”。这时候我们应该怎么处理呢？让我们来听听专家是怎么说的吧。情景设定一：超级市场

有一次我带着儿子到超市买东西，那时候他才18个月，我就像以往

那样把他放在专用的儿童购物车里。然而那天他突然尖叫着要出来，我当然不准，于是小东西便抓起一块面包拼命往嘴里塞，就好像一个礼拜没吃过东西似的。还没等我反应过来，他又抓过一把香蕉狂吃起来。我身边的几个女人都冲我皱眉头，还以为是我没有喂饱孩子。我当时实在是让小家伙的举动给弄懵了。● 周围环境的色彩过于明亮或者宝宝一时间看到和接触到的事物过多；● 看到了自己想要的东西，却发现自己根本得不到；● 感到无聊；你的处理方法：发号施令：在带宝宝去超市之前，对他的表现提出要求。比如，“我们要给爸爸的生日晚餐买材料，可不是去买糖。”或者，“你可看那里的玩具，但是我们今天一个都不买。”有了这个前提，就算宝宝仍然会要求你给他买这买那，至少在要求没有得到响应的时候，他不会感到特别惊讶和失望。激发宝宝的兴趣：我们可以把购物变成一种游戏，这样宝宝既不会过于兴奋也不至于感到无聊。超市里的互动游戏可以多种多样—我们可以用一包洋芋片和宝宝玩接球，可以故意唱些怪声怪调的儿歌，还可以让宝宝清点购物车里的东西。专家指出，对于两三岁的孩子来说，转移他们的注意力非常容易，因为在这个年龄他们对任何事物的兴趣都只能保持三分钟热度。对于大一点的孩子，你可以告诉他几样你要买的东西，然后让他帮助你寻找。情景设定二：串门

前些日子，我们带着孩子到朋友家串门。儿子抱着一个拿着麦克风的小熊玩得不亦乐乎。正在这时候，朋友的小女儿一把把麦克风小熊抓了过去，我儿子一下子就大哭起来，小脸儿憋得通红。然后他就一边跺脚，一边把身边的糖果和饼干统统扔在了地上。我当时羞愧地简直无地自容。可能刺激到宝宝的因素● 分享受挫；● 受到了玩伴的挑

衅；● 输了游戏（尤其当宝宝和赢家有摩擦的时候）；你的处理方法：

教他们如何面对失败：对宝宝来说，当事情没有向所希望的那样发展的时候，他们很难控制好自己的情绪。因此，父母要告诉孩子所有的游戏都是有输有赢的，也只有这样游戏才会有趣。在和宝宝做游戏的时候，父母不妨故意输掉几次，然后让宝宝看看自己是如何面对输赢的。可以这样说，“虽然我输了，但这个游戏还是非常有趣，也许下一次我能赢呢。”告诉宝宝并非每一样东西都可以分享：小孩子往往不能忍受别人和自己分享每一样自己喜欢的东西，这与自私不同，是天性使然。父母必须正视孩子的这一特点，在别的小朋友来家里玩之前，帮孩子把最喜欢的几样玩具收起来。父母的做法告诉孩子，你尊重他所喜欢的东西，但分享也是游戏的一部分。同时告诉宝宝，小朋友不会把宝宝的玩具带回家。公平裁决：如果你的小东西为了玩具和小伙伴打起架来，你应该立刻上前制止，然后告诉两个孩子：你们要轮换着玩。这种说法比“让着弟弟”要好得多，因为对孩子来说，后一种说法并不公平也难以接受。你需要扮演裁判的角色，以确保每隔一段时间两个孩子便交换玩具。情景设定三：离开好玩的地方

女儿两岁半的时候，我曾经带她去看过一次芝麻街的儿童话剧。演出结束以后，孩子死活也不肯离开，又哭又叫抱着剧院的椅子不撒手。讲道理未果后，我不得不将她强行抱走，结果她从剧院一路哭闹到停车场，直到被丢进车里、哭哑了嗓子才肯作罢。可能刺激到宝宝的因素● 活动结束或者从活动中退出；● 改变活动项目（如从看电视变成穿衣服上学）。你的处理方法：打好“预防针”：被命令的感觉会

让孩子沮丧，因此父母在某件事情将要发生之前应该让孩子知道接下来会出现哪些情况，这样就能让宝宝觉得掌握主动权的是自己而不是爸爸妈妈。比如，“我们再玩三次滑梯就该回家了”，或者“吃完雪糕我们到外面去玩。”制定规矩：当孩子感到事情不在自己掌握的时候就容易大声哭闹、乱发脾气。而规矩能给与他们必要的安全感。比如，当游戏日结束的时候，我们可以规定宝宝与其他小朋友握握手；从公园回家之前在喷泉边玩一会儿水等等。休息一会儿：完成一种活动，准备开始另外一种活动之前，父母可以带着宝宝找一个相对安静的地方休息一会儿，平稳一下心情。虽然这样做有点耗费时间，但可以有效避免孩子过于兴奋。经常给予表扬：如果宝宝能够不哭不闹乖乖地跟着父母从小朋友家或者游乐园离开，我们就应该不失时机地给予表扬。这样可以让孩子知道自己刚刚的表现是正确的。我们可以说，“宝宝那么听话，真让妈妈骄傲”，或者，“今天玩儿得真高兴啊！”小孩子都喜欢正面的评价，因此父母对于正确行为的关注和鼓励能激励孩子将优点保持下去。

孩子整天像个小尾巴那样跟在妈妈后面，就连妈妈上厕所也不放过。如果训斥他，觉得本来孩子也没什么大错，如果不说他，感觉真是很烦。可最令人头疼的是妈妈很难想出两全之策来解决这个问题。孩子整天像个小尾巴那样跟在妈妈后面，就连妈妈上厕所也不放过。如果训斥他，觉得本来孩子也没什么大错，如果不说他，感觉真是很烦。可最令人头疼的是妈妈很难想出两全之策来解决这个问题。专家表示：妈妈如果采用强硬的态度对待“缠人”宝宝，那么他接收到的信息是“可能再分离”，焦虑自然会再度升高，从而导致更需要妈妈，结果，又引来妈妈更严厉责备，最后形成恶性循环。因此，孩

子“缠人”时，妈妈首先应尽可能满足孩子的需要，多关心他。在孩子得到较多满足之后，慢慢再把彼此距离拉大，让他渐渐学会独立。避免孩子“缠人”，还可以从以下几方面着手：1、不要吓唬孩子，像“赶快睡觉，不然坏人会来抓你”，“不吃饭，警察会来抓你”等，这样极易使孩子变得胆怯；2、遵守诺言，答应孩子的事，就要做到；3、帮孩子拓展人际关系，如邀请小朋友到家里玩等。1、帮助宝宝树立自信：家长首先要与宝宝建立起良好的沟通和交流，要使他们明白自己并非“不听话的孩子”，这样能使他们在心理上接受家长的教育和指导。

2、给与宝宝自由空间：精力过剩的孩子往往较早懂事，也较早成熟，对他们要给他们多一些自由的空间与时间，让他们干一些自己想干的事。为了防止他们对人和物造成损坏，家长可以和宝宝商量，为他准备好他准备用于“淘气”的器材，并允许他们独立完成一些在家长眼里完全是“奇想怪论”的实验。这样一来宝宝的旺盛精力就能得到有效的发泄，而且还不会扼杀了宝宝希望探索周围事物的精神。 3、帮助宝宝克服自傲：精力过剩的孩子，如果比较正经地学习，往往在文化、游戏或体育等方面“高人一筹”。这时要加强教育，使他们明白，自己只是在某一方面比别人强。即便比较全面，也要使他们明白，天外有天，人外有人。

4、父母要耐心教导：精力过剩的孩子，比一般孩子难教，因为他们大多有自己的主见。这时应耐心教育与疏导，通过摆事实、讲道理，使他们明白，有时自己的一些“主见”并不那么好，逐渐引导他们走向正确的成长道路。

孩子“淘气”的原因主要有以下几种：1、好奇心引出的“淘气”。

幼儿心理学家告诉我们，幼儿性格的典型特征表现为活泼好动、好奇。幼儿期孩子知识贫乏，许多事物对他们来说，是充满神奇和奥秘的。在好奇心的驱使下，孩子渴望了解更多的事物，也希望自己能摸摸试试，往往成人越不让看，越不让做的事情，孩子偏偏要看要做，成人则视为“淘气”。

2、想引起成人的注意，故意淘气。有些孩子表现欲极强，喜欢引起成人的注意，如有的目的是希望得到表扬，却常常做出了成人不欢迎的事情来，成了“淘气”的行为。

3、因精力过剩造成的“淘气”。随着幼儿年龄的增长，各种能力不断提高，但成人所能提供的活动环境和条件不能满足孩子需要，他们剩余的精力无处使用，也会产生“淘气”行为。

4、有意识的淘气，有的孩子喜欢用有意识的淘气来发泄自己的不满情绪。

对待孩子上述几种“淘气”行为，我们应该怎样对待呢?1、孩子对不了解的事情感到好奇，是一件好事，实际上这是一种探索、一种学习。2、对于精力过剩的孩子，成人应注意启发孩子自己提出行动目的，鼓励他自己选择行动的方法，并且引导孩子在确定行动目的时要学会考虑结果的合理性和一般的道德当宝宝言语粗鲁时，父母可能会非常吃惊，但是这是一个很难避免的问题，因为宝宝的学习能力强，只要他听到别人说，就会很轻易地学会。发现宝宝说粗话后，有些父母非常着急，以为宝宝学坏了，并以粗暴的方式强行禁止，可这样做是非常不正确的。那么，当发现宝宝言语粗鲁的时候，父母该如何实施教育呢?

1、如果不能接受宝宝说的话或不能容忍他说话的语调，父母应立即

向他表明你的立场，比如对他说：“我们家每个人都尊重别人，我们从不象你刚才那样说话。”

2、应分清指责对象是粗鲁的语言，而不是宝宝。同时要给他重新选择的权利。你可用开玩笑的口气说：“你真的要那样说吗?”如果宝宝意识到错误并加以改正时，父母应表示感谢，以自己的实际行动教他尊重别人。

3、小宝宝在生气、受挫折、失望或是感到无人疼爱时，就会说脏话，表现得粗野无礼，顶撞父母。通常这种极端的情绪不会持续得太久，所以遇到这种情况，父母最好还是克制自己的怒气。

4、平静地、耐心地向宝宝讲述他无礼顶撞时你的内心感受，即使一个三岁的宝宝也会明白他伤害了你的感情。

总而言之，对待宝宝的言语粗鲁的问题不能只是简单地指责，那样不但会伤害到宝宝的自尊心，而且还会强化他说一些粗鲁言语的行为，这样将会不利于宝宝的成长，相反，应该从说粗鲁言语这件事情出发，针对这种行为向宝宝说明它的不当之处，跟宝宝讲明道理，这样宝宝才能更好的改正这一不良行为。

逆反心理的正效应

孩子的逆反心理始终被认为有碍儿童身心健康。其实，逆反心理并非一无是处，它虽有妨碍孩子身心发展的一面，但也有很多正效应。 1、产生逆反心理是幼儿教育弊端的曝光。当前，幼儿教育在方式、方法上存在许多问题。比如，许多年轻的父母不了解年龄特点和身心发展水平，对儿童提出的要求过高，让儿童承受的学习任务过重；不知道儿童具有多方面发展的潜能和资质，具有多方面的兴趣和爱好，

为孩子过早定向，强制儿童过早地从事长时间的专业训练。也有些父母脾气暴躁，动辄打骂、罚跪、罚站甚至逐之门外；还有一些父母却相反，视自已的孩子为“太阳”，一切以孩子为中心，百依百顺，本来孩子可以独自很好完成的任务，父母却要唠叨半天，甚至包办代替等等。孩子产生逆反心理，可以说正是这些教育弊端造成的。教养方式和手段违背孩子的天性，自然会引起孩子的抵触、对抗和逆反心理。可见，孩子逆反心理的形成“事出有因”，它在一定程度上敦促人们对幼儿教育作出改进。

2、逆反心理包含有许多积极的心理品质。儿童产生逆反心理，是其天性的自然流露。它从另一方面反映了幼儿自我意识强，好胜心强，勇敢，有闯劲，能求异，能创新。现代社会充满竞争，迫切需要具有创造性思维、能开拓、能进取的人才。因此，父母要善于发现逆反心理中的创造性品质和开拓意识，并合理引导。只要引导得当，逆反心理是能够在现代社会发挥积极作作用的。

3、逆反心理在某种程度上能防止其他一些不良的心理品质的形成。逆反心理强的孩子，在不顺心的情况下，在愤闷、压抑、不满的时候，敢于发泄，他们不会让不愉快的事情长期滞留心中，他们不会让有碍自己身心健康的负情绪长期得不到释放，他们不会有畏缩心理、压抑心理，他们也不会懦弱、保守、逆来顺受。他们以这种形式保持心理平衡，有时也能起到维持身心健康的作用。

因此，父母应善于发现逆反心理中的积极因素，并善加利用，而不应在孩子有逆反心理的时候，一味抱怨、恼火，甚至对孩子实行高压政策

清楚认识孩子的人来疯

家中有客，孩子表现得比以往高兴是正常的，但是如果像言言这般达到了近乎疯狂的状态，确实会使家长非常头痛。究竟应该如何认识孩子的“人来疯”，家长又应该怎么办呢？

言言平时在父母眼中是个听话的孩子，可家里一有客人来访，言言就变得异常活跃、顽皮：上窜下跳，大喊大叫，还不断地展示自己的“拳脚功夫”，硬拉着客人和自己格斗，有一次把客人的衣服钮扣都扯了下来。父母的话也变成了耳旁风，越是不让他干的事他越是干得起劲。客人也不好意思发火。有时父母实在面子挂不住了，把言言拉到一边揍得大哭，弄得大家都很尴尬。可下次家中来客人时，言言的表现依然故我。

言言的这种表现通常被称为“人来疯”，它是指孩子在客人面前或在有生人的场合表现出的一种近似胡闹的异常兴奋状态。孔子说：有朋自远方来，不亦悦乎？家中有客，孩子表现得比以往高兴是正常的，但是如果像言言这般达到了近乎疯狂的状态，确实会使家长非常头痛。究竟应该如何认识孩子的“人来疯”，家长又应该怎么办呢？主要原因分析及相关建议

原因1 进入幼儿期后，儿童的自控能力在逐渐增强。

但总体来说，幼儿的自控能力还只是刚刚开始发展。他们还常常不能控制自己，行动带有很大的冲动性，且自控行为会随着情景而变化，时好时差。家中有客人时，客人往往会夸奖孩子或与之嬉戏，此时，家长又显得比较宽容，大多不太愿意当着客人的面训斥打骂孩子。孩子察觉到这种变化，便会利用这种机会来解放自己，更加难以控制自己的言行。

建议：

幼儿的自控能力发展受到遗传因素(如气质类型)的影响，但环境、教育等后天因素起着决定性作用。家长可向孩子提出前后一致的、合理的基本行为规则(如家中待客的基本礼貌等)，当孩子能做到时，要及时给予赞扬和鼓励。当禁止孩子做一件不应做的事情时，应特别注意同时引导孩子做另一件可以做的事。各家庭成员如爷爷、奶奶和父母对孩子的要求应一致，而且这些基本要求不应随情景的变化而改变，因为幼儿的自控行为往往因人、因场合而异。具有一致性和一贯性的合理的行为规则有助于孩子自控能力的提高。另外，家长可以帮助孩子学会评价自己的行为，如引导孩子将自己的行为与其他人进行比较，逐渐加强他们对自己行为的内部调节。原因2 孩子的交往需要得不到满足。

有不少家长因为工作忙，平时很少带孩子出去走走，孩子在家里总是和家人、玩具或电视打交道，交往圈子窄。当家中有客人时，他们就感到好奇、兴奋，希望别人注意自己。如果主客交谈而不理睬孩子，孩子会在心理上觉得被冷落，便有意识地做出一些偏常行为，以引起大人的关注。当他们发现大人们开始注意自己时，便想尽办法表现自己，也许心里知道会因某些不当行为受到批评，但他们仍然感到满足。建议:

为孩子多创造与外界接触的机会，如多邀请邻居、朋友到家中做客，多带孩子参加一些聚会或集体活动，以减少孩子看见生人时的新鲜感。在有生人的场合，应主动把孩子介绍给别人认识，这样可以使孩子不觉得受到冷落，大人们交谈或活动，如果不需孩子回避，可让其参加。

原因3 家长的过度溺爱或过度严厉。

当前我国许多孩子生活在独生子女家庭里，这使得孩子的“自我中心”加剧。有些家庭对孩子过分溺爱，不管孩子的要求是否合理，一概给予满足，使孩子变得自私、任性，在客人面前对父母的话置若罔闻，无理取闹；而有些家庭对孩子期望高、管束过严，严重抑制了孩子喜玩的天性，当有客人在场时，家长的注意力更多地集中在待客上，孩子往往会抓住时机尽情释放自己。建议:

多了解自己孩子的身心发展特点，改变过度溺爱或过度严厉的教养方式，逐渐积累适宜的教育方法，在营造和谐的家庭氛围的前提下，多与孩子进行沟通，用自身的言行为孩子树立日常生活的榜样，让孩子愉快地度过童年。

宝宝学说话的黄金期千万别错过

2-3岁是孩子语言能力突飞猛进的黄金时期，爸爸妈妈们千万别忽略了给小宝宝的语言环境，这也是帮助他们打开绚丽多彩的语言宝库的金钥匙。

我的儿子奇奇过2岁生日的时候，还基本上不怎么会说话，只懂得少量的词和一个简单的句子：„„走，他会用这个句子来描述所有他看到的并且能说出来的东西，例如：花„„走！猫„„走！看着别的和奇奇一般大的孩子，已经可以说很多完整的句子，甚至能背简单的儿歌的时候，我的心里有些不是滋味。不过，我提醒自己，过一段时间，奇奇就好了，不过是时间早晚的问题，不用太焦虑。因此，每当奇奇用他的句型说出一句话的时候，我还是会鼓励他，表扬他有进步。我

努力地不让自己去想为什么我的奇奇不能像别的孩子那样，能说很多句话了呢？几个月过去了，奇奇的词汇量并没有增加多少，我周围的邻居和朋友也开始催促我带孩子去医院看看。

和医生面对面的时候，我多么希望她能告诉我说奇奇没有问题，但是结果却让我很沮丧，医生建议我立刻对奇奇进行相关的语言训练，她还告诉我对于一些语言发育迟缓的孩子来说，没有任何敲门或是捷径，提高他们语言能力最好的办法就是不断地让他们听，这也就意味着需要有人不断地和他说话，让他每天的生活里都充满了词汇。早上一睁开眼，就让他听到：“天亮了，宝宝起床了。”“妈妈给宝宝穿衣服。”“妈妈喂宝宝吃饭。” „„而且，医生还告诉我一个好消息，就是如果坚持这样做，奇奇的现状慢慢地应该会有很大的改善。从那时起，我就开始关注起和孩子语言发育相关的各种信息，包括杂志、书、电视节目和讲座等等。很偶然的一个机会，我发现了一本书，名为《每个妈妈都应该知道的：孩子的听说读写问题》（Childhood Speech， Language and Listening Problem： What Every Parent Should Know）。这本书中提到：对于大多数孩子来说，语言能力的突飞猛进和词汇量的爆炸时期应该在2岁左右，甚至还会更早一些。而2岁之前这个阶段，是孩子从外界环境中获取信息的时期。到了2岁左右，他们已经做好了积极地准备，“他们的大脑、肌肉都已经发育成熟，他们开始有了表达的欲望，并且开始尝试着用语言来发表自己的意见了。”

不必介意孩子使用手语

书中还提到：如果没有外界的帮助，一个语言能力发育不良的孩子会通过越来越频繁地发脾气，和一些毫无意义的举动来表达自己的挫败

感。这时，找到适当地和孩子交流的方式就是至关重要的了。尽管有人不赞成让孩子使用手语，但是还是有很多专家认为手语也许是一个不错的桥梁，可以帮助孩子从单一的词汇过渡到完整句子的表达。书中指出：“如果你的孩子模仿用杯子喝水，并且用这样的举动向你表达他想喝水的意愿，这表明他已经开始知道：如果他提出要求，就会得到满足。” 排除听力障碍

一般情况下，如果一个2岁的孩子经常使用的词汇还不到20个，并且不会综合使用，你就应该带孩子到儿童医院去测评一下。首先应该排除的是孩子是否存在听力障碍。如果只是感冒或者耳道感染后，造成液体滞留在中耳，使听力受阻的话，问题相对就简单多了。如果测试发现孩子存在一系列的听力和表达问题时，就需要特殊的治疗了。查找其他原因

但是，如果医生认为有些孩子只是比同龄人发育得慢一些时，也许会让你多等上半年或1年，然后，再看是否需要干预治疗。这时，你在家里需要做的就是尽可能地给孩子创造有利于语言发展的环境。另外，这里有一些很常见的、导致孩子语言能力发育迟缓的原因，你可以通过仔细观察，发现并且帮助孩子克服它们。如果你的孩子出现以下症状，应该针对嘴唇和口腔肌肉进行相应的训练，使他们强壮起来： * 偏爱糊糊状的食物

* 吃东西的时候总是有汤汤水水流出来 * 平时总爱流口水 * 经常用嘴呼吸

如何加强口腔肌肉的力量？

* 吹气：吹泡泡最有趣的吹气训练了。你也可以找一些彩色的羽毛，和孩子在地板上，通过吹气，让它们在空中飞舞。另外，一些能够发声的玩具和乐器也是很好的选择，例如哨子、笛子、口琴等。 * 使用吸管：教孩子把嘴唇的力量集中在距离吸管头部半英寸左右的位置上，鼓励他尽可能地多用力。

* 吸面条：经常给孩子做一些意大利面条或者是手擀面，尽可以让孩子用手抓着吃，然后用嘴把面条吸进去。口腔肌肉协调性的训练

有时候，孩子的口腔肌肉发育的很好，但是协调性不够。孩子不知该如何很好地配合使用它们，这时我们也可以进行一些相应的训练： * 发音：这种训练并不一定要很枯燥，可以选择一些孩子喜欢的歌，教他一起唱，或者背诵有趣的儿歌或是古诗。这些都可以帮助孩子练习发音。

* 声音游戏：模仿动物的叫声是一个很有趣的办法，而且在不知不觉中让孩子愿意练习一些很难发出的音。例如，如果孩子发不好辅音“s”，你可以让他模仿蛇的声音“咝、咝”。如果发不好辅音“P”，你可以在每天带他出去玩的时候，告诉他“跑、跑”。

提醒：在你有意识发这些音的时候，一定要保持和孩子同样的高度，让他能够看到你的唇型。但是，千万不要总是去纠正孩子，你所要做的就是让孩子努力地和你交流，一开始的时候即便不是百分之百的准确也没有关系。

在外面，尽量用简短的语言

有时，在背景很喧闹的情况下，孩子干脆就不听你在说什么，这时你

所说的话要尽可能的简短，让孩子把注意力集中在你的声音上。讲故事的窍门

平时，多给孩子读书、讲故事，最好是选择那些他熟悉的故事或者是童话。当你读书时，可以故意拉下两个词，留给孩子去补充。等到孩子能够很好地完成这项“填空”的任务时，你就有意识地在读书的时候改变一些词，既可以让孩子把注意力集中在这些新的词汇上，也能保持他的兴趣。（恒初网供稿

宝宝交朋友技巧是关键

孩子交朋友发生困难，爸妈不是责备或代替他处理就能解决问题。唯有观察孩子的特质、经常倾听，才能提供孩子最适合的关键技巧。

孩子交朋友发生困难，爸妈不是责备或代替他处理就能解决问题。唯有观察孩子的特质、经常倾听，才能提供孩子最适合的关键技巧。状况1、交不到朋友怎么办

“我不要去学校，都没有人跟我玩。”这是孩子不肯上学常见的理由。新入园的小朋友如果个性比较内向或爱哭，就不容易很快融入群体中。也有一些孩子是长期都抱怨没有朋友，可就牵涉到孩子的特质、行为了。

解决方案：先了解孩子背后的问题，例如：是每天都没有朋友一起玩，还是只有某一天；趁着接送孩子时，听听别人眼中的他是怎样的小朋友。

孩子加油站：打扮干干净净、学会一种拿手游戏、练习说：“我也要玩。”

状况2、吵架了怎么和好

“今天玩扮家家酒，没让安安当公主，她就生气不跟我玩了。她还骂我最讨厌！”明明是好朋友，却可能因为一时的行为而吵架。有些孩子会因此伤心、难过，有些会另结新欢，大多数孩子在小小年纪倒不会记仇吵到底，有时争吵完后，因为下一个活动是彼此都喜欢的，又慢慢玩在一起了。擅长表达的孩子可能还会说：“那你下次不可以那样骂我！”

解决方案：和朋友争吵，心里一定难受。爸妈可以表达自己理解孩子难过的想法，例如：“吵架真不好玩！”同时要帮助孩子理清“两人在吵什么？”“想要跟朋友说什么？”也许可以画一张图表达想法送对方，千万不要代替他决定还要不要交这个朋友。如果孩子在吵架后一直被拒绝，觉得很沮丧，就需要先重建他对自己的肯定，然后才做下一步的沟通，例如，可以说：“如果是妈妈，也会很难过，可是妈妈会想想班上还有谁可以做我的好朋友。”让孩子懂得朋友可以互相选择。

孩子加油站：能说出朋友的优点缺点、练习写卡片、能跟不同朋友一起玩。

状况3、朋友一定要很多吗

“今天小文生病没来，我自己一个人玩。我画了一张问候卡给他喔！”有些孩子是领袖型或万人迷，人气指数超级高，但也有些孩子只跟特定的孩子玩。大部分爸妈总是鼓励孩子多交一些朋友，不要只跟几个人在一起。其实，只有少数玩伴的孩子，也许才能交到真心的好朋友，甚至是从小到大持续往来的朋友，成为一种安定心灵的力量。解决方案：

爸妈要让孩子知道，“受欢迎”不是用来骄傲、产生优越感。当受到大家喜欢时，更应该用这样的特质来帮助别人。

而只跟少数人作好朋友的孩子，爸妈可以观察孩子之间具备哪些特质。例如：都喜欢玩拼图、下棋；有没有欠缺什么？例如：不喜欢运动游戏，这时就要找机会培养新的兴趣和能力，增加和其它不同特质朋友一起玩的机会。对于有时喜欢独处的孩子，无论是安静看书画画，还是一个人溜冰打球，爸妈都应该欣喜，因为能够“独处”，也是一种重要的能力。孩子知道自己有好朋友，很满足，就不用为他担忧。孩子加油站：

能独自玩、关心朋友并具体表达、和好朋友一起学新鲜事。

2岁的宝宝太害羞，怎么办？

害羞是人的一种天性，适度害羞是种自我保护的行为。但如果小宝宝过于害羞，导致他们退缩和裹足不前，将会阻碍他们身心的健康发展。 2岁左右的宝宝语言表达能力还较差，在碰到陌生人和不熟悉环境时，表现出不安和尴尬都属于正常而自然的反应。但如果宝宝每次都退缩、不说话也不做出任何行动，就会封闭自己，妨碍交往能力的发展。害羞宝宝的退缩和不够主动，会让其他小伙伴误以为他不友善，不易与人相处，因此与他疏远，甚至直接把宝宝孤立，使得宝宝无法融入团体生活中。其实“害羞”是可以通过家庭教育得到改善的，如果家有“过度害羞”或“过于内向”的宝宝，家长应从各方面协助宝宝走出生活的阴影。 1、了解宝宝，支持宝宝

要想帮助宝宝克服困难，家长必须先清楚了解孩子的个性，并承认害

羞是自然的事实，不必大惊小怪也不必操之过急。在孩子需要家长支持或协助的时候，给予额外的注意和体谅。 2、鼓励突破自己，培养宝宝的独立自主能力

鼓励而非逼迫改变，接纳宝宝的个性并不表示过度的保护与姑息。当宝宝在试图突破时，会有些许的尴尬，此时需要父母更多的鼓励才会再向前走一步。只要宝宝的行为稍有改变，不论表现如何，都要鼓励赞美他的独立自主与勇气。 3、勤加练习，量变成质变

父母要经常和宝宝沟通和交流，练习主动打招呼、自我介绍的方法和技巧，演练安排在轻松的气氛下进行。让玩具或者小狗狗充当陌生“人”，让宝宝学着去示好;平时要多带宝宝到户外活动，接触其他的小朋友和大人，让他学着父母那样和别人打招呼;鼓励宝宝去餐厅时向服务员点餐和索要吸管、碗碟;见到交通警察时鼓励宝宝向警察叔叔问路等等。练习随时随地都可以进行，只要功夫深，铁杵磨成针。 4、建立自信心

害羞通常是因为宝宝缺乏自信。因此要根治害羞，必须改变不自信的内因。父母应协助宝宝找出自己的专长与特点，针对专长部份进行培养。在此过程中要注意的是要尊重孩子的兴趣，父母尽量避免过度干涉或强迫孩子不喜欢做的事，以免造成孩子的反感。 5、建立友谊

过度害羞的宝宝在交友上较易遭到阻碍，友伴关系发展欠佳，父母应及时培养宝宝的适应力与包容力，先找邻居或者亲戚的同龄宝宝建立起“一对一”的友谊关系，慢慢再发展更多的一对一，最终就能让宝宝融入到团体中，形成良好的社交能力。

快三岁的孩子越来越磨蹭

三岁阶段孩子所谓的磨蹭不是孩子出问题了，而是孩子从原先行为能力有限、自我服务的能力不足，大量的事情都是依赖父母由父母代劳安排的状况逐步发展到具备了一定的动手能力和自我服务的能力。提问：我的孩子春节后快三岁了，孩子一天天长大，可是他的行为却让我越来越捉摸不透，比方说他开始变得很磨蹭，上厕所、洗澡要比平时慢十几分钟，有时候喊他像没听到，我到底该怎么办？回应：这个阶段孩子所谓的磨蹭不是孩子出问题了，而是孩子从原先行为能力有限、自我服务的能力不足，大量的事情都是依赖父母由父母代劳安排的状况逐步发展到具备了一定的动手能力和自我服务的能力。同时，孩子的心理也随着活动范围的拓展、视野的开阔和能力的提高开始有了自己的主张，有了随自己想法活动的愿望和行动。这种现象我们称之为孩子成长过程中的自我意识觉醒。

随着孩子一天天长大，父母出现了心理期望和现实状况的落差。孩子开始不仅把父母的话当成耳边风，你喊他洗澡，他偏偏要把积木搭完才一步三回头地走过来，途中他又有可能被玩具汽车所吸引，玩上一阵子，父母急得直跳脚也无济于事。而且就是他想自己做事情也很难做到父母的期望，正如你说的做事开始磨蹭，这是因为孩子的身心发展不平衡导致的。

建议：首先父母在孩子自我意识发展的过程中要注意逐步培养孩子良好的生活习惯，适当为孩子制定生活计划，到了一定时间除了用嘴巴喊以外，最好也能同时牵引着孩子到达指定的地方，避免孩子拖沓，随心所欲；其次，父母还要尊重孩子自主愿望的发展，在生活中尝试

着激发孩子参与的兴趣，以前全部代劳包办的做法已经不适应孩子的心理需要了。比如，父母可以让孩子参与洗澡的部分准备工作(拿毛巾、肥皂等)；第三，在孩子参与活动中，父母要把对孩子的要求适当降低，把复杂问题分解成小的步骤，不要指望一口吃个大饼，一蹴而就是完成不了教育任务的。

让宝宝不再赖床的妙招

宝宝睡觉睡不醒，醒了又不起床，还接着赖在床上，这可急坏了着急上班的家长，该如何是好呢?

建立良好的作息时间是人们正常生活和工作的保障，因此不管是大人还是小孩，都应该遵守这个原则。一日之计在于晨，赖床毕竟是一种懒散的行为，不应该提倡，对于幼儿的这种行为，还是及早纠正为好。 1、规定适合宝宝的睡眠作息时间。这个是最关键的一点。例如宝宝3岁，每天需要睡10-12个小时，就可以这样规划：晚上9点睡觉，早上6点起床，中午12点午睡1-3个小时。指定了作息时间后，家长要严格遵守，即便节假日也不要打破规律，否则难以坚持。足够的睡眠时间是宝宝健康发育的前提。家人如因为工作无法按照以上作息时间同时休息的，可以单独安排宝宝先睡，不能让宝宝和大人的活动时间一样。养成良好的睡眠规律后，宝宝体内的生物钟就会发挥作用，到点就自然醒了。

2、为宝宝创造良好的睡眠环境。宝宝睡觉的时候，要保证安静，光线要足够的暗。宝宝起床的时候，光线要亮一点，提示他该起床了。

还可以适时响起一些轻快的音乐，帮助宝宝振奋精神。

3、白天保证宝宝的活动量适量，让宝宝的精力得到足够的发泄，身体累到刚刚好的程度，睡觉自然就更香甜。注意睡前一小时不要进行太激烈的运动，不要看激烈的动画片或者恐怖的故事，保证不会因为脑部活动太活跃而惊醒。

4、父母以身作则不赖床，一家三口起床亲子赛。不管是不是和宝宝分房睡，都可以进行“报晓鸟”起床比赛。6点闹钟响起来的时候，看看谁是第一个冲到洗漱间刷牙的，将得到两个“吻”的奖励。宝宝体内蕴藏的竞争机能将得到激发，而且以“吻”作为奖励，还可以促进亲子感情，让家庭气氛甜蜜而温馨

塑造3-6岁宝宝的健康心理

心理健康和身体健康、智力发育一样重要，只有正常人拥有智力和健康，对社会和家庭才会有意义，否则就是一种灾难。

心理学家经过长期研究认为，儿童时期是培养健康心理的黄金时代，各种习惯和行为模式，都在这时奠定基础，如果有一个好的开始，将来可使孩子们的品德智力得到健康的发展。在塑造宝宝健康心理时，家长应该遵守以下原则：

一、注意不要过分地关心宝宝。家长过分关心宝宝，忽视自己的需要，容易使他以自我为中心，认为人人都应该尊重他，容易产生自负情绪和自私的性格。

二、不要贿赂宝宝。不要用糖果、看电视等方式交换家务。要让孩子从小知道权利与义务的关系，不尽义务不能享受权利，每个人都有

自己应尽的义务。

三、不要过于限制宝宝的自由。应该鼓励宝宝与同年龄人一起生活、学习、玩耍，这样才能学会与人相处的方法。

四、不要勉强宝宝做一些不能胜任的事情。宝宝的自信心多半是由做事成功而来，强迫他做力所不能及的事情，只会打击他们的自信心。五、不要对宝宝太严厉、苛求甚至打骂。这样会使孩子养成自卑、胆怯、逃避等不健康心理，或导致反抗、暴力、说谎甚至为日后离家出走埋下伏笔。

六、不要欺骗和无谓地恐吓宝宝。欺骗宝宝会让宝宝失去对父母的信任;吓唬宝宝会丧失父母在宝宝心目中的权威性，以后的一切告诫，他就不会服从了。

七、不要在小伙伴面前当众批评或嘲笑宝宝。这会造成宝宝怀恨和害羞的心理，大大损害他的自尊心。

八、不要过分夸奖宝宝。宝宝做事取得了成绩，略表赞许即可，过分夸奖会使宝宝沾染沽名钓誉的不良心理。

九、不要对宝宝喜怒无常。这样会使孩子敏感多疑，情绪不稳，胆小畏缩。

十、要帮助孩子去分析他所处的环境。帮助孩子解决困难，而不是代替他们解决困难。应教会孩子分析问题、解决问题的方法。当然，要让孩子的心理健康发展，不但要给予他们良好的教育，每一位做父母的更要给他们做出良好的榜样。

别忽视了“儿童电视孤独症”

近年来国外学者发现，随着电视机的普及，儿童孤独症患者日益增加。

他们将其中由于看电视而引起的孤独症，称为“儿童电视孤独症”，多见于3-7岁的儿童。

一说起心理疾病，人们总认为与小孩子关系不大，特别是那些正在呀呀学语或蹒跚学步的小宝贝。然而，医学心理专家在对大量的精神心理方面的疾病进行调查和分析中发现，很多正在成长中的青少年或成年人的心理病态，大多起源于儿童时期乃至婴儿时期。但家长们往往对孩子的身体健康非常关注，比如一发烧就会急着带去看医生，而时常忽略了孩子所出现的心理疾患信号。病案介绍

童童是一个4岁的小男孩，他时常会在电视机前一坐就是半天，两只小眼睛只盯着荧光屏，对其他什么都不感兴趣。他不愿活动，不愿和别人说话，连对吃饭也没有多大热情。久而久之，童童变得孤独、怕羞，见了外人也不敢抬头，还不愿和其他的小朋友一起玩儿，就连摇马都不会坐。当小童童的表现真正引起妈咪的注意时，这种行为已经非常顽固了，根本改不过来，妈咪只好带他去医院的儿科心理门诊。经过检查发现童童患有贫血，生长发育程度也较同龄孩子慢，只相当于2岁大，童童被医生诊断为“儿童电视孤独症”。病案点评

国外专家经过观察和研究后指出，患了儿童电视孤独症的孩子，即使再经最优良的教育，将来仍会有相当一部分人不能很好地适应社会，也就是说不能像正常人那样很好地生活。医生分析临床表现

1.患儿表现为每天长时间地看电视，让人觉得他们离不开电视，整天

与电视为伴。而不关心周围的事物，对玩具不感兴趣，也不喜欢接触小朋友，不让看电视就会焦虑不安。

2.患儿在看电视时不让别人干扰，还时常模仿电视中人物的动作、语言，仿佛自己就是电视剧的人物，并能将电视节目中的故事情节背得滚瓜烂熟，文不对题地应用于日常生活之中，有的患儿出现了自言自语等反常行为。

3.患儿性格孤独，缺乏生活经验，缺乏学习能力，缺乏责任心，缺乏应付环境的能力，不能适应社会，情绪经常波动、不稳。

引发原因与危害由于儿童的思维能力较差，所以行为模仿性较强。当他们过多地看电视时，就会造成大量的电视信息深深地渗透到他们的性格和行为之中。往往是电视看得越多，对患儿的影响亦越大，常对身心健康造成如下危害：

1.由于处在孤独之中，常常既忘了自己的存在，也忘记了他人的存在，完全陷入虚幻的情景之中想入非非，日后心理变态严重。

2.缺乏学习能力，积累不了多少生活经验。只会在家中处理日常生活，不会与他人交往，不知应怎样对待周围的事物，也没有适应社会的能力，长大后很容易成为“心理不健全”的人。 5大防治对策

1.要严格控制孩子看电视的时间，特别是婴幼儿及学龄前儿童。每天看电视的时间，最好不要超过0.5-1小时，并且看电视的时间最好安排在晚上6点半至7点半。

2.看电视时要选择适合孩子看的电视节目，内容要与他们的年龄相适应。适合儿童看的节目有动画片、木偶片、儿童文艺节目、知识小品、智力竞赛或反映英雄模范人物事迹的节目。凡不适合儿童看的节目，

家长应坚决不要让孩子看。

3.时间允许时父母最好陪孩子一起看电视，同时要给孩子解释电视节目中的适合孩子的内容，帮助孩子理解。当孩子看过电视之后可让孩子复述，这样既可使孩子尽快从电视中摆脱出来，又可培养分析、表达、记忆和判断是非的能力。

4.父母要尽可能地少看电视，以免孩子跟着自己一起看。家长更不应该只顾自己看电视，而把孩子扔在一边不管不顾，随便他们怎么样。 5.有空隙时间时父母要常和孩子在一起，给他们讲讲故事，和他们多做游戏，或带到户外进行活动。平时注意培养孩子对生活产生多种兴趣，并扩大活动范围，转移孩子对电视的注意和依恋。

用国学美德教育我们的孩子

孩子日后能成为品德高尚的人是父母最大的愿望，在日常生活中，借助一个个特定的情景，把老道理与孩子的行为结合起来，使之浸润在“孝、礼、勤、诚、耻”之中，感受美德就在身边，在亲力亲为中逐渐使自己的品行高洁起来，不失为一种好方法。要知道，很多古老的国学经典，在今天看来，仍然适用！场景1 吃东西时讲“孔融让梨”

如今的独生子女大多是小皇帝，见了喜欢的食物只顾吃独食，或者先把好的挑了吃，不懂得谦让。此时，正是爸爸妈妈给孩子讲“孔融让梨”故事的好时机：孔融4岁时就非常懂得礼节。一天，父亲让孔融七兄弟从最小的小弟开始挑梨吃，小弟挑了个最大的，而孔融拣了个最小的说：“我年纪小，应该吃小的，剩下的大梨就给哥哥们吧。”父亲听后十分惊喜，又问：“那弟弟也比你小啊?”孔融说：“弟弟

比我小，我也应该让着他。”

讲完了，问问孩子：“宝宝吃东西时应该怎样做呢?”也许，孩子立刻会挑一个最大的鸡翅递到奶奶嘴边：“奶奶年纪大，应该吃最大的。” 教育要点：

这个典故是培养孩子谦让、懂礼品质的最好事例，但不能指望孩子一步到位。因此，可以在一段时间内将这个故事作为饭前或吃点心前的保留节目，请孩子给大家讲一讲。日久天长，就能将体贴关心他人的行为衍化成一种习惯了。同时，父母可以由此引导孩子诵读“人之初，性本善，性相近，习相远„„”，《三字经》读来朗朗上口，孩子容易记住且有兴趣反复诵读，并能从中学到不少好品质。场景2 从“黄香温席”中懂得孝敬长辈

在家里经常会出现这样的场面：爸爸下班回家，累了，和衣而卧，不一会儿就睡着了。这时候教宝宝关心、孝敬父母，他一定能记得牢。妈妈拿一床小被子，自己握住两个角、让宝宝手牵另两个角，对他说：“看，爸爸睡着了，咱们给他盖上被子吧，不然要冻感冒的。”然后，和孩子一起轻轻走出卧室、关上门，关掉电视机，让爸爸好好休息。随后，妈妈告诉宝宝：“好孩子都要学着孝敬长辈。《三字经》中的‘香九龄，能温席’，说的就是9岁的黄香关心、照顾父亲的事。那时冬天屋里特别冷，小黄香就悄悄给父亲铺好被、钻进被窝，用自己的体温，温暖了冰冷的被子，再招呼父亲睡下。他也用自己的孝心，温暖了父亲的心。‘黄香温席’的故事，从此就传开了。”紧接着，启发宝宝想一想：如今，冬天家里都有暖气、不用温席了，但宝宝是不是也该时时学着黄香的样子，关心爷爷奶奶、爸爸妈妈呀? 教育要点：

孩子的行为需要鼓励，等爸爸醒来，妈妈一定要主动告诉他，宝宝怕爸爸着凉，给他盖上了被子。爸爸则要夸孩子懂事，是个和黄香一样有孝心的好宝宝。如此趁热打铁，下次去奶奶家，宝宝也许会说：“把我的巧克力给爷爷带上，这样他就能不抽烟了;我还要提醒奶奶按时吃降压药„„”百善孝为先，教会孩子如何孝敬长辈，对其一生的成长都很有好处。

场景3 孩子“以我为中心”时讲《弟子规》

不少宝宝都是“小磨蹭”，父母招呼洗澡、收拾玩具或停止看动画片，说了几遍也不见他们动弹。每遇到这个场面，父母最好趁机教《弟子规》：“父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒。父母教，须敬听，父母责，须顺承。”自己说一句、让孩子跟着学一句，再讲解一番，使之明白，父母招呼自己，应立即答应;父母要求自己做一些事，也应很勤快;父母教导的时候要恭敬地聆听;对父母的批评要愉快地接受。告诉他，从古至今，孩子都是这样尊敬父母的，由此使他们学会尊敬父母长辈、懂规矩。

当父母忙着做事而被宝宝打断时，教他们诵读《弟子规》中的相关的语句：“人不闲，勿事搅;人不安，勿话扰”;《论语》中的“己所不欲，勿施于人。”使之明白，看见人家没有空闲就不去打搅;看见人家身体不舒服，也不去请教问题;自己不想要的、不希望的，也别强加给他人。教育要点：

家长应主要教育孩子做事要把握好时机，将心比心，尊重别人的感受，多站在他人的角度想问题，在人家方便的时候才提出自己的要求，不能只顾自己，这是礼貌、更是做人做事的基本准则。爸爸妈妈不妨借

助国学典籍中的基本礼仪，培养男孩的绅士风度和女孩的淑女风范。场景4 出尔反尔，讲“言必信，行必果”

生活中常有这样的事：孩子已约好了一个小伙伴到家里来玩儿，却又被另一个小朋友邀请去游乐场或公园。两者相比，孩子更乐意选择后者，于是毫不犹豫地要取消以前的约定。此时此刻，教宝宝“有所许诺，纤毫必偿;有所期约，时刻不易。”“与朋友交，言而有信。”“言必信，行必果”再及时不过了：第一句话出自《袁氏世范》，意思是，答应给别人的东西，一丝一毫都不能少;与人约好的时间，一时一刻也不能更改。后两句分别出自《论语》，前者的意思是和朋友交往，要诚实守信，这样才能得到别人的信赖，结交到真正的朋友;后者的意思是说话要讲信用，做事要果断。具体到孩子的行为上，是对小伙伴的许诺一定要说到做到，不可出尔反尔。

此外，有关诚信的经典还有很多，妈妈不妨挑选一些讲给宝宝听，如《弟子规》中的“凡出言，信为先;诈与妄，奚可焉。”意即凡是说出去的话，都要以诚信为先;欺骗蒙混或花言巧语是绝对不可以的。《论语》中的“人而无信，不知其可也。”意思是，做人不讲信用，不知道他怎么可以立身处世。《礼记》中也称：“诚者，天之道也;诚之者，人之道也。”旨在说明，讲诚信是做人之道。这些格言言简意赅，读来朗朗上口，宝宝在记诵的过程中能潜移默化地接纳它们、逐渐养成美德。等到六七岁，再系统地教他们诵读《论语》、《弟子规》、《千字文》等典籍。让孩子明白：诚信，是做人的基本原则，是道德的根本，正如荀子所说：“养心莫大于诚”。

场景5 被帮和助人时讲“涌泉相报”与“泛爱众”

路人帮孩子捡起掉在地上的玩具，父母在教宝宝说“谢谢”之外，应

利用这个情境及时给孩子讲讲有关感恩的格言警句，如《增广贤文》中的“滴水之恩，涌泉相报”和《弟子规》中的“恩欲报，怨欲忘;报怨短，报恩长”。解释字面意思，让孩子明白：在内心要记住别人对自己的点滴好处，加倍地、持久地报答，而对他人的怨恨则尽量淡化直至忘记，学会带着感激之心生活。

当宝宝主动扶起摔倒的小朋友、为哭泣的小伙伴递上纸巾时，妈妈要及时地夸奖孩子，也要不失时机地讲讲《弟子规》中的“泛爱众，而亲仁。”“凡是人，皆须爱，天地覆，地同载”，让宝宝懂得：任何人都不是孤立地生活在世上的，我们离不开周围的人，鼓励宝宝在力所能及的情况下，多给身边的人一分真诚的关爱，“以爱己之心爱人”，培养起孩子的博爱心、慈悲心。

TIPS：在日常教育中贯穿国学经典的注意事项

● 以国学经典对宝宝进行道德教育，要有选择地吸收。毕竟，数千年积淀形成的伦理道德体系中，也有一些不能与时俱进的内容，“有鉴别”地吸收，才能使孩子们得到更好的美德教育。

● 孩子们在特定的场景中学习国学，除了跟着爸爸妈妈读、听讲解、理解、背诵、用自己的语言说出来，最后还要归结到这个场景上。这样做不仅“有始有终”，更重要的是能使孩子感同身受、印象深刻。 ● 结合身边的小事给宝宝讲经，要考虑孩子的理解力，年龄不同，解释的深度和广度也应不一样。比如“凡是人，皆须爱”，三岁孩子能明白“尽自己的能力帮助别人”就足够了;五六岁的孩子则需要懂得爱就是替他人着想;而十岁左右的孩子应明白尊重和理解一个人也是爱他的表现，爱不需要回报。

● 鼓励孩子温故知新、学以致用，在多种类似的场合中以某一道德

准则规范自己，逐渐形成自觉的行为。

珍惜陪孩子成长的每一刻

周国平有写日记的习惯。女儿啾啾出生后，成了他日记里的主角。因为女儿成了他生活里的主角。周国平情不自禁地记下女儿的一点一滴表现。

周国平说，孩子年幼的这一段奇妙时光，是他以及孩子的宝贵财富。孩子年幼尚不懂得欣赏和收藏它们，而到了懂得的年纪，它们早已散失了。女儿长大后，把这一份年幼时光的记录交给她，她会多么欣喜啊。天下父母能给孩子的礼物，不可能有比这更贵重的了。素质是熏陶出来的

周国平没有特意教女儿认字，但啾啾5岁时已认识不少字了。啾啾认字大约有几个途径，一是，平时开车外出，她喜欢读路旁商店的招牌，有不认识的字就问父母。二是，她看着歌谱弹钢琴，开始时大部分字不认得，慢慢就对上了。三是，看有字幕的动画片，由听台词而认识了字。四是，看妈妈给她念过的书，连猜带蒙，认字越来越多。由此周国平看到，幼儿的认字能力是一种潜能，只要给予合适的环境，便会自然地展现和生长。也就是说，认字应该是一个轻松的过程，根本不需要强行灌输。

周国平的家，最多的东西是书。周国平和妻子的日常生活就是看书。他们几乎不看电视。除了收发邮件，他们都基本不上网。在这样的氛

围中，啾啾从小就养成了阅读的习惯，看书和学习，是再自然不过的事了。周国平不给啾啾报任何课外班，也不操心她的功课，但啾啾的学习成绩很好，并不费力。她的班主任多次问周国平：“你们是怎么教的？”周国平想，没怎么教呀，大约是得益于熏陶吧。可见只要真正注重素质的培养，应试会是相当轻松的事。

周国平深信，熏陶是不教之教，是最有效也最省力的教育，好的素质是熏陶出来的，当然，熏陶并不限于家庭的影响。事实上，养成了阅读的习惯，也就开辟了熏陶的新来源，能够从好书中受到熏陶，这是良性循环，就像那些音乐家的孩子，在受到父母的熏陶后，又从音乐中受到了进一步的熏陶。做父母的最高境界

啾啾四岁时，周国平就经常和她聊天了。啾啾也喜欢和父亲聊，因为周国平比较注意倾听，顺应她，在顺应中引出和展开话题。一天，周国平和女儿聊天。啾啾问：“我们聊什么呢？”周国平说：“随便聊吧。”周国平问她幼儿园的事，是不是也和小朋友聊天。啾啾说，他们不聊天，而是说悄悄话。周国平问：“你到过哪些地方？”她举出成都、昆明、丽江等地。周国平说：“有些地方你很小的时候去过，你不记得了。”她说：“那像做梦。我还去过哪些地方呢？”周国平答：“你才四个月时，还去过海南岛。”啾啾一听，立刻绘声绘色地说起了从妈妈那里听来的当年趣事

啾啾读小学一二年级时，周国平常带她到陶然亭公园，边散步边聊天。在公园里，啾啾常常触景生情，发表议论。有一次他们来到陶然亭和慈悲庵。啾啾听说公园是因此命名的，得意地说：“我们到陶然亭的肚子里了。”

公园里，一群老人在玩孩子的集体游戏，她评论：“老人幼儿园，不伦不类。”

周国平与女儿聊天，常洋溢着幸福之感，因为他始终认为做孩子的朋友，孩子也肯把自己当作朋友，乃是做父母的最高境界。他认为，朋友式的关系有两个显著特征，一是独立，二是平等。独立，就是把孩子视为一个灵魂，一个正在成形的独立的人格，不但爱他疼他，而且给予信任和尊重。当然，父母自己也是独立的灵魂。既然都是独立的灵魂，彼此的关系就应该是平等的。平等尤其体现在两个方面。一方面，亲子之间要有商量的气氛。凡属孩子自己的事情，既不越俎代庖，也不横加干涉，而是怀着爱心加以关注，以平等的态度进行商量。当孩子具备一定的理解力时，家庭的事务，父母自己的事情，也不妨根据情况适当地征求孩子的意见，使其有参与感和被信任感。另一方面，亲子之间要有交流的气氛，经常聊天和谈心，就共同感兴趣的问题展开讨论，在自愿的前提下，分担孩子的忧愁，共享双方的喜乐，沟通彼此的心灵。

做孩子的朋友不易，让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事，首先要瞒的人是父母，有了知心话，最不想告诉的人也是父母。周国平表示，他会坚持把女儿当朋友那样对待，相信她以后也一定会满意地说：“我有一个最开明的老爸。” 做不后悔的父母

孩子拥有活泼的心智，关注的对象是全方位的，会对各种现象发问、思索和发表见解。周国平说：“我深感童言有真知，从女儿那里受到的启发绝不亚于我给她的帮助。在智力的层面上，父母和孩子之间决非单向传授的关系，而是一个充满乐趣的互动过程。”

当孩子长大时，许多父母都后悔当初没有记录孩子幼时的言行，因为在孩子幼小时，只知道忙于工作，和孩子在一起的时间太少，那一段光阴没有留下什么痕迹，现在回忆起来，只有一鳞半爪的印象，少得可怜。周国平认为，他是幸运的，他为孩子保留了一份幼时生涯的尽可能完整的记录。

周国平诚恳地说，一切正在和将要做幼儿的父母，你们还来得及。为了做不后悔的父母，请你们珍惜生命中这一段无比宝贵的时光。你们可以对任何人吝惜你们的时间，唯独对孩子不要吝惜。在你们的各项荣耀或平凡的职务之中，请添加最荣耀也最平凡的一项，就是做孩子的秘书。尽你们的力量记录孩子在生长中的可爱表现，能记多少是多少，孩子将来一定会感谢你们的。

如何让3-6岁的宝宝遵守规则

遵守规则的宝宝更讨人喜欢！您知道怎么培养宝宝遵守规则的好习惯吗？

只有遵守最基本的规则才能维持正常的生活和学习秩序，因此，教育宝宝遵守规则应及早进行。

如何让宝宝学会遵守必须的规则呢?家长不妨从以下几个方面进行培育：

1、多讲规则的作用

要让孩子了解规则无处不在，一定的规则能保证人们更好地生活。例如，人们要镇守交通规则、游戏规则、竞赛规则。家长可以时常反问孩子，如果不遵守规则会怎样?让孩子设想违规的后果，引起他对执行规则的正视。

2、养成遵守规则的行为习惯

在家中为孩子规定一些规则并让孩子执行，如物品用后要归回原处;离家出门要和家人打招呼;按一定的时间作息(定时进餐、睡眠、起床)等。

3、培养执行规则的技能

有时孩子具备了一定的规则素识，但仍会时常违规。如而是穿衣、洗漱等动作太慢，不得要领等。这时家长就要教孩子做事的方法，培养孩子的自理能力;寻找又快又好的做事方法和规律，提高孩子的生活技能。

4、让宝宝学会控制自己的情绪

父母要重视在平时的生活中注重关心孩子的情绪问题，培养孩子的情绪自制。孩子因要求得不到满足而哭闹时，要用转移注意力、不予理睬、暂时离开等方法让他自己冷静下来，并且明白哭闹也没有用的道理。同时，要鼓励宝宝把他想要的用语言表达出来，不合理的要求要讲清楚道理后坚定立场不改变，让宝宝明白有些规则是不能打破的。 5、设立具体可操作性强的基本规则

幼儿最初的自我控制，是在外界纪律的制约和成人语言的影响下，从遵守规则开始的，因此，家长在家中应该为孩子制定一些基本的饮食、作息、行为和品德规则。关键在于要长此以往地执行这些规则。 6、培养宝宝的责任感

有责任感的孩子更容易遵守规则。让宝宝做力所能及的家务，对宝宝主动帮助大人和完成作业等自理行为予以鼓励、表扬，让宝宝认识到每个人都有自己的责任。

宝宝分床睡的学问

宝宝和家长分床睡有利于独立性的培养，但究竟什么时候适合让宝宝分床睡呢？您是不是对此有些困惑，没关系，小编来告诉你科学的方法。

宝宝出生后，很多都与父母同床而眠，持续时间有长有短。开始是为了喂养、护理方便，后来则是产生了依赖感。其实有时是宝宝在恋恋不舍妈妈床，有时则是妈妈不舍宝宝睡小床，当开始考虑分床的时候，问题也就接踵而来了，到底要不要分床，什么时候分床才最好? 宝宝和父母分床睡的好处：

1、能培养宝宝独立生活的能力。分床使孩子明白自己长大了，并学会做力所能及的事，对其他行为规范也更易接受。对于培养孩子独立的人格很有帮助。

2、帮助宝宝克服心理障碍分床有助于孩子去面对三岁左右常见的恐惧心理，并学会从父母之外的其他途径获得安全感。

3、有利于促进夫妇关系。孩子出生后，家庭重心都在孩子身上，夫妻间沟通、交流及相互关心比起以前少了许多，长期下去势必会影响感情。

什么时候分床睡最合适?

在1～3岁之间，孩子经历了一些关键事件，比如断奶，大小便训练等。在这个阶段孩子开始能够区分自己和外部，产生独立性和控制感。孩子已经有能力从外部世界独立，因此这个阶段适宜分床以及分房。根据精神分析，3～6岁是儿童的“俄狄浦斯期”，孩子会对父母的关系、两性之间的问题比较敏感。从性心理角度来说，孩子3岁之后最好与父母分床，至少不要有可能直接看到父母的性事。在临床上，也

确实有一些个案，记得早年间听到或看到父母间的性事，对性心理产生刺激性的影响。实际上，不是不分开一定会出问题，而是出问题的可能性会大一些。在3～6岁这个关键期，孩子需要意识到父母之间有一种亲密关系，是他没有能力介入的，接受这一点有益于孩子的健康发展。

6岁之后，孩子逐渐进入潜伏期。这阶段孩子对外部世界的关注超过对自身的关注，如果在小时没有分开，那么这个阶段也可以比较容易地分床(房)。而到青春期孩子会再次回归对自身的关注并产生性的冲动，如果在青春期到来之前还没有完成“分”，可能提示出家庭关系和互动模式是存在一定问题的。

孩子的必修之课--挫折教育

适时适当地给孩子出几个难题试试，你将发现孩子比你想像得要坚强得多，同时也让他从中得到锻练。

适时适当地给孩子出几个难题试试，你将发现孩子比你想像得要坚强得多，同时也让他从中得到锻练。（一）批评

现在的孩子承受能力极差，听不得一点批评，即使做错了也不能批评。孩子长大之后，怎样承受来自批评的压力。因此，父母要给予孩子必要的纪律约束和适当的批评。如果错误比较严重，批评还可更严厉些，这样有助于他们的心理的健康。（二）惩罚

对于孩子犯的大错，给以适度的处罚，可以是物质上的，也可以是精神上的。比如：关在一个安全的地方，让他自己反省；或是不给孩子

买他想要的玩具等等。让他体会受挫折的感觉，学会自我调节。（三）忽视

我们总是一味的以孩子为中心，无论是在哪种环境中，主角都是他。事实上，一旦所处环境发生变化，他就很有可能，由主角变为配角，甚至是不被重视，那么怎样让孩子适应其中角色的转变，调整心态以适应新环境是非常重要的一件事。所以我们时常把中心点转移，让他适应新的变化，以便他进入社会后能及时调整心态。（四）饥饿

在教养孩子方面，父母们首要关心的就是孩子是否吃饱、吃好。事实上，适当的让孩子有饥饿感，能帮助孩子正确对待正餐，吃得更香，并且养成少吃零食的好习惯，也能调节肠胃功能。（五）劳累

现在的孩子几乎与劳动绝缘。即使小学的孩子，父母或爷爷、奶奶辈伺候着。早上怕孩子上学迟到，还要帮忙穿衣服，天天接送，使得孩子吃苦能力差，肢体懒惰，肌肉无力，不仅阻碍身体的发育，还会影响智力发育。所以，父母要有意识地锻炼他们，让他们参加一些野营活动，接受挑战，战胜自我；或者平时在家适当的分担家庭劳务。（更多教育知识 http://www.yegelenwu.com ）

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